{"id":100,"date":"2006-03-14T12:19:20","date_gmt":"2006-03-14T11:19:20","guid":{"rendered":"https:\/\/www.canal-literatura.es\/3certamen\/?p=100"},"modified":"2006-03-14T12:19:20","modified_gmt":"2006-03-14T11:19:20","slug":"73-cebuliano-por-tarl-cabot","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.canal-literatura.es\/3certamen\/?p=100","title":{"rendered":"73- Cebuliano. Por Tarl Cabot"},"content":{"rendered":"<p class=\"MsoNormal\" style=\"margin: 0cm 0cm 0pt\"><span style=\"font-size: 10pt; color: #333333; font-family: Verdana\">\u2014\u00a1Un castigo! Cuando vi la estaci\u00f3n espacial, con su forma de C, pens\u00e9: \u201cC, C de castigo, \u00a1un puto castigo!\u201d<!--more--><br \/>\n\u2014Debe usted saber, mi querido amigo&#8230;<br \/>\n\u2014Paco.<br \/>\n\u2014&#8230;Paco, que la forma de C es para que las naves de ruta hiperdimensional atraquen en la curva exterior. Son de mayores dimensiones. Las interplanetarias, en cambio&#8230;<br \/>\n\u2014\u00a1Me la pelan las naves! A m\u00ed me han tra\u00eddo aqu\u00ed castigado. Perd\u00ed las coordenadas NAV de una c\u00f3nsul tricliota.<br \/>\n\u2014Dicen que las tricliotas son unas grand\u00edsimas damas.<br \/>\n\u2014\u00a1Una grand\u00edsima puta! Eso es \u00e9sta. Perd\u00ed sus coordenadas y aqu\u00ed estoy, en esta cloaca. \u00a1C de cloaca!<br \/>\n\u2014Al menos, si le sirve de consuelo, aqu\u00ed casi s\u00f3lo se trabaja con humanos. Su deplorable castigo podr\u00eda haber sido mucho peor. Inimaginablemente peor: le podr\u00edan haber asignado uno de los diques multiespecie.<br \/>\n\u2014\u00bfC\u00f3mo que uno de los diques multiespecie?<br \/>\n\u2014S\u00ed, no se lo creer\u00e1, pero entre los tres mil diques de atraque hiperdimensional, hay cinco diques multiespecie.<br \/>\n\u2014\u00a1Hijoputas! \u00a1Me la han clavado bien! \u00a1La muy zorra!<br \/>\n\u2014Mi querido amigo Paco, c\u00e1lmese por favor. \u00bfPuedo preguntarle que es lo que tanto le turba?<br \/>\n\u2014\u00a1Co\u00f1o!, que me han mandado a uno de los multiespecie.<br \/>\n\u2014\u00bfQu\u00e9 me dice? Eso s\u00ed que es mala suerte.<br \/>\n\u2014\u00a1Una mierda mala suerte! \u00a1Me cago en todos los tricliotas!<br \/>\n\u2014No se exalte, mi querido amigo, que le va a sentar mal la comida. Mire la cola, ya s\u00f3lo quedan unas ochocientas personas delante de nosotros.<br \/>\n\u2014C\u00f3mo no me voy a exaltar, los multiespecie no dan m\u00e1s que problemas. Hace veinte diaciclos que tengo a un cebuliano en el dique. Mi primera operaci\u00f3n de tr\u00e1nsito y ah\u00ed est\u00e1 parado, el bicho.<br \/>\n\u2014\u00a1Pardiez! Nunca he tenido el placer de ver un cebuliano.<br \/>\n\u2014Menudo placer. Es feo de cojones.<br \/>\n\u2014Y, d\u00edgame, \u00bfpor qu\u00e9 lo ha retenido en el dique tanto tiempo?<br \/>\n\u2014Si yo no lo retengo. Imag\u00ednate: el puto bicho llega, se baja de la nave y se planta delante de mi. Yo ya me hab\u00eda le\u00eddo las instrucciones del tr\u00e1nsito (no quer\u00eda cagarla otra vez, como con la perra tricliota), y hab\u00eda visto que los cebulianos tienen un nivel de protocolo cien&#8230;<br \/>\n\u2014El m\u00e1ximo.<br \/>\n\u2014S\u00ed. Para andarse con gilipolleces. Digo: bueno, nivel cien; lo mejor en estos casos es no abrir la boca. Total, me callo y le mando las coordenadas NAV. Oigo que pita el receptor de su nave. Trabajo cumplido. Ya se puede largar&#8230; De pronto suelta un eructo y se activa la computraductora (yo siempre hab\u00eda pensado que las compus tendr\u00edan voz met\u00e1lica, de robot o algo as\u00ed; pero no, tienen voz de t\u00eda, de t\u00eda buena).<br \/>\n\u2014\u00bfY bien?<br \/>\n\u2014\u00a1Trece!<br \/>\n\u2014\u00bfC\u00f3mo trece?<br \/>\n\u2014El bicho de los huevos me dice trece. Bueno, en realidad, se tira el eructo y la t\u00eda buena de la compu dice trece.<br \/>\n\u2014Y \u00bfqu\u00e9 hizo usted cuando le dijo trece?<br \/>\n\u2014Para empezar, me cagu\u00e9 en todos sus muertos. Claro, que como los cebulianos son inmortales&#8230; La cosa es que el bicho me suelta el trece y se queda all\u00ed, \u00a1con dos cojones! Yo le largo otra vez las coordenadas NAV&#8230; Espero un rato y&#8230; \u00a1Me cago en su puta madre! El cebuliano vuelve a eructar y la guarra de la compu me escupe otro trece.<br \/>\n\u2014\u00a1Indignante!<br \/>\n\u2014Y el cebuliano que no se mueve.<br \/>\n\u2014\u00bfNo se mueve nada?<br \/>\n\u2014Nada. Si eres inmortal y tienes toda la eternidad por delante, \u00bft\u00fa te pondr\u00edas a correr?<br \/>\n\u2014Me temo que no.<br \/>\n\u2014Pues esa es la co\u00f1a. El cebuliano ni se va ni protesta; se queda all\u00ed pasmado, sin ninguna prisa, esperando a que t\u00fa le contestes. Y \u00bfqu\u00e9 co\u00f1o le voy a contestar yo a un trece?<br \/>\n\u2014S\u00ed, s\u00ed, disculpe caballero, ya nos movemos. Magn\u00edfico, ya casi es nuestro turno. Y \u00bfno podr\u00eda ser que la computraductora est\u00e9 mal ajustada?<br \/>\n\u2014Llam\u00e9 al t\u00e9cnico. Vino y me dijo que estaba bien.<br \/>\n\u2014Y \u00bfnadie antes ha tratado con un cebuliano?<br \/>\n\u2014He preguntado por toda la estaci\u00f3n. Nadie.<br \/>\n\u2014\u00bfNo ha probado a hablar con un tecnoling\u00fcista? Quiz\u00e1s&#8230;<br \/>\n\u2014\u00a1Ja! Yo soy tecnoling\u00fcista. Me doctor\u00e9 en la Universidad de Zaka. Por eso hablo tan bien.<br \/>\n\u2014Ya dec\u00eda yo&#8230; Y, siendo usted tecnoling\u00fcista, \u00bfno puede encontrar una soluci\u00f3n?<br \/>\n\u2014Me jode reconocerlo, pero no. El problema del puto cebuliano no lo s\u00e9 resolver. Resulta que estos bichos hablaban miles de lenguas distintas en su planeta de origen, Cimb\u00f3n. Cuando salieron al espacio desarrollaron un nuevo lenguaje: el cebuliano, que era una forma cient\u00edfica de unificar todos los idiomas que usaban. Desde entonces, todos hablan eso. No se sabe m\u00e1s.<br \/>\n\u2014Y el se\u00f1or cebuliano sigue ah\u00ed.<br \/>\n\u2014Ah\u00ed sigue el cabr\u00f3n. Ahora ir\u00e9 otra vez, despu\u00e9s de comer. Pero ya s\u00e9 lo que me va a decir.<br \/>\n\u2014\u00bfTrece?<br \/>\n\u2014Trece.<br \/>\n\u2014Mire, querido amigo Paco, ya es nuestro turno. \u00bfQu\u00e9 desea comer usted? Yo tomar\u00e9 un plato combinado.<br \/>\n\u2014No s\u00e9, no tengo hambre. Pienso en el bicho y se me quita. \u00bfQu\u00e9 me recomiendas?<br \/>\n\u2014Un cinco. Es mi preferido; tiene pollo de r\u00edo, ensalada de trifolias y patatas sint\u00e9ticas. Fritas.<br \/>\n\u2014\u00a1\u00bfC\u00f3mo?!<br \/>\n\u2014Pollo de r\u00edo, ensalada de trifolias&#8230;<br \/>\n\u2014\u00a1No! Que qu\u00e9 me has dicho que tome.<br \/>\n\u2014Un cinco.<br \/>\n\u2014Cinco&#8230; \u00a1Coooooooooooo\u00f1o!<br \/>\n\u2014\u00bfQu\u00e9&#8230;?<br \/>\n\u2014\u00a1Eso es! Corre, ven conmigo.<br \/>\n\u2014Pero&#8230;, \u00bfy la comida?<br \/>\n\u2014\u00a1Deja la comida y ven conmigo al dique!<br \/>\n\u2014\u00bfCon el cebuliano?<\/p>\n<p>\u2014S\u00ed que es desagradable el aspecto del se\u00f1or cebuliano.<br \/>\n\u2014\u00a1Shhh! Calla, co\u00f1o. Ah\u00ed van las coordenadas NAV. Enviadas.<br \/>\n\u2014Brop&#8230;<br \/>\nTrece.<br \/>\n\u2014La se\u00f1orita de la computraductora ha dicho trece. \u00bfQu\u00e9 va a decir usted?<br \/>\n\u2014Es cuesti\u00f3n de buena educaci\u00f3n. Y de orden. \u00bfQu\u00e9 se dice cuando te dan algo?, y \u00bfqu\u00e9 se responde? \u00a1Catorce!&#8230; Bruac.<br \/>\n\u2014La se\u00f1orita ha eructado, \u00a1qu\u00e9 simp\u00e1tica! \u00bfQu\u00e9 hace el se\u00f1or cebuliano? Se gira. \u00a1Se va hacia su nave! \u00a1Se vuelve!<br \/>\n\u2014Groik&#8230; Ocho.<br \/>\n\u2014Ha dicho ocho. \u00bfQu\u00e9 le va a decir ahora?<br \/>\n\u2014Pues ocho. \u00a1Ocho!&#8230; Groik.<br \/>\n\u2014Ahora levanta la mano (eso es una mano, \u00bfno?).<br \/>\n\u2014\u00a1Vamos! Lev\u00e1ntala t\u00fa tambi\u00e9n. Como yo. Dile adi\u00f3s al bicho.<br \/>\n\u2014\u00a1Ocho!<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>\u2014\u00a1Un castigo! 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