Sólo querÃa llamarte la atención sobre la continua repetición de palabras que haces en el relato. Por ejemplo: 1º párrafo: individuo dos veces; 2º párrafo y 3º párrafo: niño tres veces en cada uno; 7º párrafo: advertido dos veces; y sigue más abajo: profesional 2 veces en el mismo párrafo; «a buen seguro» y «seguro» en el mismo párrafo.
Hay que tener cuidado con estas cosas, y tratar de sustituir los vocablos por otros o por pronombres. Por ejemplo, si dices: «acudÃan ahà a descansar, no eran capaces de descansar», puedes cambiarlo por «acudÃan ahà a descansar, no eran capaces de hacerlo», y evitas la repetición del mismo verbo dos veces.
Bueno, no pretendo dar lecciones, pero esto es una regla básica para escribir bien. Seguro que si repasas el texto y lo recompones con mayor variedad de vocablos, quedará mejor.
Por cierto, el texto me parece ligero, la idea es buena, pero en mi opinión le falta un poco de credibilidad.
Yo creo que es un relato minucioso, pero con estilo narrativo de novela. Se dice que el exceso de descripciones y detalles puede ahogar una buena idea de cuento. Y en cuanto a la sintaxis, estoy con Pirata.
no es malo tu relato, pero me parece un tanto extenso , si lo que querÃas era demostrar la poca comunicación que hay en «el mundo civilizado», podÃas haberlo hecho en menos lÃneas y tu relato hubiera ganado en credibilidad. suerte
Si ese salvaje viniera de nuevo a españa, tendrÃa que aprender nuevas lenguas o buscarse traductores como ‘sus señorÃas’. Ãsto es una selva y lo demás son tonterÃas.
Mucha suerte.
Sólo querÃa llamarte la atención sobre la continua repetición de palabras que haces en el relato. Por ejemplo: 1º párrafo: individuo dos veces; 2º párrafo y 3º párrafo: niño tres veces en cada uno; 7º párrafo: advertido dos veces; y sigue más abajo: profesional 2 veces en el mismo párrafo; «a buen seguro» y «seguro» en el mismo párrafo.
Hay que tener cuidado con estas cosas, y tratar de sustituir los vocablos por otros o por pronombres. Por ejemplo, si dices: «acudÃan ahà a descansar, no eran capaces de descansar», puedes cambiarlo por «acudÃan ahà a descansar, no eran capaces de hacerlo», y evitas la repetición del mismo verbo dos veces.
Bueno, no pretendo dar lecciones, pero esto es una regla básica para escribir bien. Seguro que si repasas el texto y lo recompones con mayor variedad de vocablos, quedará mejor.
Por cierto, el texto me parece ligero, la idea es buena, pero en mi opinión le falta un poco de credibilidad.
Yo creo que es un relato minucioso, pero con estilo narrativo de novela. Se dice que el exceso de descripciones y detalles puede ahogar una buena idea de cuento. Y en cuanto a la sintaxis, estoy con Pirata.
Al principio te cautiva la idea, es sugerente y atractiva. Luego, la narración es demasiado plana, en realidad parece que pasan cosas, pero no pasa nada, no cuentas, y el ser más inteligente del mundo no lo parece en absoluto: alojarse, como si fuera millonario, en los mejores hoteles y con los mejores servicios como si fuera un jeque árabe, no va con el tema. No es creÃble en absoluto, amén de que no va con el mundo real. El tÃtulo, desafortunado; la meta de salvar al mundo, pura utopÃa. Sin embargo, me quedo con las ganas de saber lo que piensa y cómo es en realidad el protagonista, si tiene algo dentro de su cabeza que le haga diferente. Ahà el relato me hubiera atrapado.
Suerte.
Mi relato es el 41
¿No pretenderá que siga leyendo cuando, desde el principio, el relato demuestra que no ha sido capaz de gastar diez minutos en revisarlo, verdad?…
no es malo tu relato, pero me parece un tanto extenso , si lo que querÃas era demostrar la poca comunicación que hay en «el mundo civilizado», podÃas haberlo hecho en menos lÃneas y tu relato hubiera ganado en credibilidad. suerte
Si ese salvaje viniera de nuevo a españa, tendrÃa que aprender nuevas lenguas o buscarse traductores como ‘sus señorÃas’. Ãsto es una selva y lo demás son tonterÃas.
Mucha suerte.