¿Estudio sobre la claustrofobia? Entonces perfecto. Aunque hay elementos en el relato que parece que pasaban por allÃ. La redacción, sin apenas fisuras. Mucha suerte.
A mà no me parece un relato sobre la claustrofobia. Según transcurre todo a mà me da la impresión que hay metáforas que expresan una crÃtica al mundo que vivimos, con tintes de literatura fantástica.
Echo en falta, quizá, una lÃnea que enlace algo mejor los distintos elementos que van apareciendo en la narración.
Suerte
Gracias por los comentarios. Para bien o para mal, el hecho de que la historia discurra dando saltos hasta llegar a un final cerrado es una linea que me gusta en relatos que me han gustado e influido a la hora de escribirlo.
Saludos.
Interesante. Sobretodo como consigues meter al lector en esos momentos de tránsito hacia alguna parte (tÃpicos de aeropuerto) en los que deseas que pase algo interesante entre desconocidos que comparten sus soledad.
La lectura de tu relato más bien ha sido como si estuviera leyendo varios microrrelatos, uno detrás de otro, aunque como me suelo mover más en ese mundillo, puede que influya en mi opinión. Suerte.
Precisamente esa era la idea; en un principio tenÃa dos pequeñas historias más pero decidà hacer recortes porque debÃa quedar todo enmarcado en una sola historia, aunque cada una de ellas fuese autónoma y funcionase por sà misma; el exceso no lo permitÃa.
Y puede que aún se tengan que trabajar un poco más los nexos para fomentar su cohesión como han comentado.
Muchas gracias por las lecturas y los comentarios, me sirven de mucho.
Sin duda, consigues despistar y está bien escrito. A mà me parece bastante. Lo que no veo es lo del final cerrado, más bien depende de la interpretación que haga cada uno del relato, ¿no? Y personalmente, eso me gusta.
Dominose, claro que un pensamiento puede dar vida a un relato (de hecho creo que ninguna otra cosa puede hacerlo), pero cuando pueden fallar los relatos es a la hora de darles formas a esos pensamientos.
FÃjate, RuÃz, no te habÃa entendido bien. Como pusiste en mayúsculas parte de lafrase creà que referÃas al olvido del «de» entre «he» y «coger». Discúlpame. A lo que realmente refieres, y ahà sà difiero contigo, es que no explico porque es mayor la intensidad. La intensidad que menciona el narrador es un indicador, como van apareciendo otros a lo largo del texto, de que algo va a ocurrir y de hecho está ocurriendo, el desenlace; es por ello que no hay explicación, sólo crea una predisposición. Un autor nunca deberÃa analizar asà lo que escribe, es el lector el que debe juzgarlo pero mira, caigo en las redes de la facilidad que aporta el poder dejar comentarios al pie de los textos.
Saludos.
Pero, por lo demás, el relato contiene una idea interesante, está bien llevado y los ripios son solucionables, si es que realmente lo son. Hay enigmas planteados quizá innecesarios, como la evacuación del aeropuerto, pero bueno, vos sabrás.
Aunque no faltará quien te diga que parece publicidad de puertas antipánico… o de la Liga Antitabaco.
RuÃz, la respuesta rápida es que es mayor la intensidad de las sensaciones del protagonista acerca de que algo iba a pasar (tirando a malo). La larga ya la hice y no te convenció mucho, cosa que entiendo, era demasiado temprano. Es un poco difÃcil por este medio explicar cosas, se dan muchos malos entendidos que en una conversación cara a cara se resuelven en un momento.
A ver… «rara avis», y acto seguido «en peligro de extinción» … parece que hablaras de una especie en peligro, y la locución se refiere a otra cosa… ¿si?
Y «el señor» al que le pide calma, si no lo pones en el texto, no existe… leelo y verás.
Eso, la vuelvo a escribir y la presento con otro pseudónimo, a ver si cuela, jeje.
Arponero agradezco mucho tus palabras, primero por hacer mención a un enorme referente como es Millás en relación con mi texto, y segundo por recordarme que no soy Millás. Según he entendido, me indicas que la narración no dibuja con suficiente claridad y precisión la acción. Tomo nota.
Seres Entretópicos, yo no logro entender del todo tu relato y no consigue atraparme. Esa fragmentación que a ti te gusta tanto a mi me despista. Pero quizás el problema lo tenga yo. Es mi sincera opinión, lo mejor que puedo ofrecerte. Aunque a tu favor he de decir una cosa: el recuerdo del protagonista, es decir, el microrelato sobre la promiscua Lourdes, era bastante entretenido y ahà me atrapaba la historia. Pero luego regresábamos al presente. Suerte.
Muchas gracias Esperanza004 por la lectura y los comentarios. No tienes ningún problema, te lo aseguro. Más allá de la calidad del texto, está el lector; eso no serÃa problema si no fuese porque el lector puede ser una infinidad de personas y cada uno con sus cadaunadas; es tan difÃcil escribir algo que a todos guste…
Me sorprenden la cantidad de comentarios generados que sugieren reescribir la obra, yo en absoluto lo harÃa. En mi opinión es una versión fantástica sobre la vida real. Verse sobre el tema del tabaco o cualquier otra cuestión, el ser humano tiende a aislar a los que son diferentes… Lo de la cámara de gas en este caso me ha parecido excesivo, ja, ja, ja… ¿Eres fumador/a?
Bien. Me muevo entre la confusión y la perplejidad. Está bien. El ejercicio de despiste es excelente. Hay partes que con las que no acabo de conectar pero entono un mea culpa. De todos modos tiene momentos geniales. Mucha suerte.
Aunque siempre agradezco los comentarios más crÃticos porque me desvelan las dificultades del texto para transmitir determinadas cosas, admito desde la más absoluta de las vanidades que me encanta saber que alguien ha conectado con lo que escribo y lo haya disfrutado. Asà pues muchas gracias Lucio Anneo, Constance y Cánquel.
Seres Entrópicos, me ha encantado el primer párrafo en el que comparas los aeropuertos con los laboratorios de cobayas, muy acertado. No obstante me sobra (a pesar de que está correctamente escrito y me quedo con las ganas de leer más) la parte del mar porque la veo abandonada, precisamente a la deriva. El resto muy bien. Mucha suerte compañer@ de concurso. ¡Saludos!
Muchas gracias Ojos Oscuros por tu lectura y por tus palabras que vienen a sumar en lo que ya es una buena experiencia. Siempre lo mejor ha de ser el camino.
El párrafo que indicas era mucho, muchÃsimo más largo, una disertación sobre los aeropuertos como lugar de tremenda represión consentida pero no era literario dejarlo tal cual y se cargaba cualquier posible armonÃa con el resto de la historia. Me alegra que lo hayas sabido apreciar pues es una de las distintas capas de lectura que conforma el relato y no por ser la introducción es menos importante.
Me duele escribir este mensaje porque, según he visto en relatos de otros compañeros, los primeros 50 mensajes desaparecen cuando llegas al número 51 y me sabe fatal por la gente que ha dedicado unos minutos a leer y comentar.
No se preocupe, S.E., los comentarios no desaparecen. Diga usted lo que le apetezca con toda tranquilidad, que se reflejará sin falta y nadie se verá privado de sus opiniones. En ese sentido, la organización de este concurso funciona de maravilla.
– âhe hilado en mi pensamiento un extraño suceso que debió acontecer a mis diez añosâ (le falta un âdeâ al debió, de lo contrario en lugar de probabilidad muestra obligatoriedad).
– âme gusta gustarâ. Supongo que está hecho aposta, pero suena repetitivo y, aunque no llega a ser desagradable como una cacofonÃa, creo que si se pudiera evitar serÃa mucho mejor. PodrÃa cambiarse por «adoro gustar» o «me gusta que se interesen por mû.
Y ya está. No pretendo ser impertinente ni nada, es simplemente que me los he topado y he creÃdo conveniente decirlos. Pero, vuelvo a decir, el relato me ha gustado.
En absoluto me tomo por impertinencias los comentarios que me haces, te los agradezco enormemente.
Hank, ya me dà cuenta que no desaparecen. Pero jurarÃa que vi a algunos compañeros que no se veÃan los primeros comentarios. Debe ser como el Guadiana.
He leÃdo tu relato varias veces (ya lo habÃa leÃdo antes de tu comentario, que conste) y me parece inquietante pero, sobre todo, creo que has sido muy valiente con la estructura. Es curioso lo del tabaco en este concurso. Si te fijas la mayorÃa de los relatos tienen referencias importantes al tabaco (y eso que podrÃa haber sido el alcohol, la comida, el sexo…). Aunque hay que reconocer que el tuyo se lleva la palma, pero no parece propaganda (ni nada por el estilo), no te preocupes por eso!!
Comprendo, por otro lado, que haya personas que echen de menos una unidad en el texto pero yo creo que esa mezcla es su punto fuerte. Me hubiera gustado que fuera más largo el final (no más cerrado, más largo, simplemente) y que el pez hiciera una sentencia más indescifrable, eso quedarÃa más en consonancia con todo el relato para mi gusto. En cualquier caso:
¡¡He disfrutado mucho con el texto!! (y varias veces)
Oye, por cierto, si tienes algún espacio donde publiques cosas y te apetece darme la dirección (y no te estoy incordiando), me encantarÃa leer más cosas tuyas cuando acabe el concurso.
Saludos y gracias de nuevo por haber leÃdo el mÃo!!
Z. Laun, no puedo ocultar mi vanidad al leer que has conectado con el relato a ese nivel, es como ver a un hijo que comienza a dar sus primeros pasos o dice sus primeras palabras. Este es mi niño!!
Cuando esto acabe podemos intercambiar lecturas, sin duda (recuerdamelo que soy un desastre).
MC, si te has agobiado el relato ha cumplido con una de sus funciones basicas. Es lo bueno de escribir, puedes hacerselo pasar mal a la gente sin sentirte mal por ello ð
Muy agradecido a los dos por haberle dedicado ese tiempo tan valioso al texto y a hacerme participe de la experiencia.
Saludos y mucha suerte!!
(Siento que no haya acentos, algun bicho malo se ha colado en el ordenador)
Muchisimas gracias Luzzzz. Es una de las frases claves en el texto tal como lo concebia, una de las que le da sentido desde la perspectiva de la realidad dentro de lo literario, y viceversa, una linea que me interesaba explorar tambien para futuros proyectos.
En un relato nada debe sobrar y todo debe encajar como en un puzzle. Para mÃ, ahà falla el cuento. Sin embargo, sà logra la sensación de «pedazo de realidad» extraña; entre lo vivido y lo onÃrico y, desde ese enfoque, el relato hace una apuesta difÃcil de la que sale airoso. Tal vez reforzando lo irracional de la mano del estilo (un monólogo interior) ganarÃa enteros. En todo caso, la idea es muy buena (entre Kafka y Cortázar, que no son malos aromas) y la redacción fluida y con hallazgos.
Beatus Ille, tomo buena nota de lo que me indicas, tanto de lo bueno como de lo malo. Es de agradecer, y mucho, un analisis como el que haces, tan profuso en indicaciones literarias al cual poco puedo añadir.
Espero Minerva que hayas disfrutado de forma increible con los comentarios, significaria que has disfrutado bastante con el relato. Muchas gracias por la lectura
Saludos
En salas de fumadores, en oficinas, en cadenas de montaje, …
Ese humo espeso, o esa mezcla indigerible de emociones humanas (según mi interpretación), impotencias, desesperaciones, soledades, frustraciones, va a matar a más de uno en nuestros dias. Aunque opino que el principal error de nuestro protagonista, el que le llevó a la muerte, fue dejar de escribir.
Del todo de acuerdo con Minerva… he disfrutado casi tanto el texto como los comentarios y crÃticas, tanto positivas como negativas.
Hago mención a varios de ellos:
– En varios de ellos piden, o aconsejan, volver a escribir el texto… No me uno a ellos, precisamente creo que es más que suficiente; aunque se puede llegar a percibir varias ideas que no han podido desarrollarse al completo.
Creo que tú mismo lo has comentado en alguno de los posts.
– Muy de acuerdo en cuanto a la comparación de los aeropuertos, en mis pensamientos he recreado esa idea en varias ocasiones.
– âEscribo por racionalizar lo incomprensible, por no estallar en una rabia inútilâ. GRAN FRASE!
Y por último espero que tengas muchos más lectores como David Tormenta… grande el comentario!
Sinceramente, he leÃdo ya varios de los relatos seleccionados, y por lo pronto el tuyo es el que mas me agrada.
Te quiero agradecer el comentario que dejaste en mi relato. Yo al tuyo lo leà mhace un tiempo, pero no le hice comentario porque me considero demasiado aficionado para ello. Gracias y suerte.
…De lo mejorcito que he visto por aquà en lo concerniente a la narratividad, aunque mejorable (bajo mi prisma, evidentemente).
Todo lo mejor para el compositor.
Y, como no, agradezco de antemano todos los votos que pueda obtener (si es que los hay porque la competencia es dura), cada uno de ellos será un vanidoso orgullo.
Quizá un poco descompensado el lento principio con el rápido final, precisamente cuando la historia se vuelve más interesante.
Tienes a repetir mucho el «aunque», algo que deberÃas vigilar.
Buen relato, en general, y enhorabuena por ser finalista.
En lo negativo, hasta el momento me habÃan dicho que pasaban demasiadas cosas sin que estuviesen lo suficientemente bien hiladas, lo cual supongo que genera cierto desasoiego o desapego al leer la historia; por contra, tú opinas que todo pasa lento al principio.
Sobreentiendo que quieres decir que la parte que te ha parecido más interesante, la que más te ha enganchado, ha sido la última y forzosamente se te ha hecho corta en contraste con el desarrollo, en el que se cruzaban diversas microhistorias, que no te enganchó tanto por separado ni en conjunto.
Si es asÃ, lo que más siento es no poderte haber transmitido con cada una de las capas que conforman el relato la intención que habÃa en ellas y que, para mÃ, funcionan como un engranaje; eso ha provocado que te quedaras con solo un enfoque, el que encaja mejor con un relato fantástico al uso.
Muchas gracias por el apunte del «aunque»; no lo habÃa detectado y es importante pulir estos latiguillos que a veces se arrastran.
MuchÃsimas gracias por tu voto, y ya sabes que el mÃo lo tenÃas desde el principio, porque, como ya te dije, tu relato me parece excepcional.
Un fuerte abrazo!
¿Estudio sobre la claustrofobia? Entonces perfecto. Aunque hay elementos en el relato que parece que pasaban por allÃ. La redacción, sin apenas fisuras. Mucha suerte.
A mà no me parece un relato sobre la claustrofobia. Según transcurre todo a mà me da la impresión que hay metáforas que expresan una crÃtica al mundo que vivimos, con tintes de literatura fantástica.
Echo en falta, quizá, una lÃnea que enlace algo mejor los distintos elementos que van apareciendo en la narración.
Suerte
Hola SE, he leÃdo tu relato y no sé qué pensar. Yo también echo en falta la linea que conduzca a algo, pero en general me ha gustado y casi que me has quitado las ganas de seguir fumando.
Que tengas mucha suerte y gracias por leerme y comentar mi relato
Gracias por los comentarios. Para bien o para mal, el hecho de que la historia discurra dando saltos hasta llegar a un final cerrado es una linea que me gusta en relatos que me han gustado e influido a la hora de escribirlo.
Saludos.
Interesante. Sobretodo como consigues meter al lector en esos momentos de tránsito hacia alguna parte (tÃpicos de aeropuerto) en los que deseas que pase algo interesante entre desconocidos que comparten sus soledad.
La lectura de tu relato más bien ha sido como si estuviera leyendo varios microrrelatos, uno detrás de otro, aunque como me suelo mover más en ese mundillo, puede que influya en mi opinión. Suerte.
Precisamente esa era la idea; en un principio tenÃa dos pequeñas historias más pero decidà hacer recortes porque debÃa quedar todo enmarcado en una sola historia, aunque cada una de ellas fuese autónoma y funcionase por sà misma; el exceso no lo permitÃa.
Y puede que aún se tengan que trabajar un poco más los nexos para fomentar su cohesión como han comentado.
Muchas gracias por las lecturas y los comentarios, me sirven de mucho.
Sin duda, consigues despistar y está bien escrito. A mà me parece bastante. Lo que no veo es lo del final cerrado, más bien depende de la interpretación que haga cada uno del relato, ¿no? Y personalmente, eso me gusta.
Me gustó, sobre todo el final.
Querido paisano (si eres de Granada, que es posible), no tengo mucho que decir de tu relato, cuando las oraciones dejan de concordar dejo de leer.
No soy de Granada, no. Es el primer comentario que te veo hacer en los relatos (disculpa si me equivoco, no tengo tiempo para leerlos todos). En cambio tu estilo me suena bastante… No sé, me suena justo de alguien a quién puse una «crÃtica» hace pocas horas. Qué cosas. Eso no implica que no acepte de buen grado tu critica a las concordancias oracionales, y no sé, quizá tengas razón pero si me puedes indicar algún ejemplo te lo agradecerÃa, porque yo no lo veo.
Gracias.
Si es cierto que has hecho un comentario a mi relato, eso ya te lo he contestado en él, después he decidido leer el tuyo, a la tercera lo conseguà leer, no me ha aportado nada, más que tibio. «A decir verdad, aunque hoy fuese mayor la intensidad, cada ver que HE COGER UN VUELO tengo sensaciones parecidas. Falta porque haces referencia de la intensidad, no tiene sentido. Es solo mi opinión, nada más
Me han encantado los saltos de espacio (siento haber tardado tanto en devolverte el comentario… ¡ojala se detuviera el tiempo, para por siempre poder leer :D!).. Y la historia del tiburón ⦠o del hombre naufragado, cuyo pié -a un cabo-debió quedar amarrado⦠O la muerte persiguiendo incansable, a quien âaquel infausto dÃa- debÃa de su lista tachar⦠O lo que signifique; pero me ha encantado:P.
Aunque… Me perdonareis, pero soy un poco pato. Lo siguiente que me dictaba mi torpe discurrir, para aquà ‘mihhmo’ poder adjuntar, era: âaunque se parece más un pensamiento hilado que un relatoâ⦠Pero, ¿por qué no podrÃa un pensamiento dar vida a todo un relato?
Tantas veces ya lo haceâ¦
Me alegro de que éste âviejo chiflado» âque decreta más que proponeâ decidiera âsoplarmeâ otro âAunque (…)â , tan distinto al que habÃa pensado.
Dominose U
Mil veces me lo habré leÃdo y no lo habÃa visto. Un error imperdonable, fruto de un desliz. Gracias RuÃz por hacerme caer en la cuenta, tu opinión es correcta. Siento que no te haya hecho sentir más que tibieza pero agradezco también el esfuerzo en leerlo.
Dominose, claro que un pensamiento puede dar vida a un relato (de hecho creo que ninguna otra cosa puede hacerlo), pero cuando pueden fallar los relatos es a la hora de darles formas a esos pensamientos.
Saludos y gracias a ambos
No es el tipo de relato que me guste, lo confieso, prefiero que pasen cosas y que estén bien hiladas, lo mismo es que soy muy antigua. Aún asà reconozco la originalidad y frescura del relato. Enhorabuena y suerte en el certamen.
FÃjate, RuÃz, no te habÃa entendido bien. Como pusiste en mayúsculas parte de lafrase creà que referÃas al olvido del «de» entre «he» y «coger». Discúlpame. A lo que realmente refieres, y ahà sà difiero contigo, es que no explico porque es mayor la intensidad. La intensidad que menciona el narrador es un indicador, como van apareciendo otros a lo largo del texto, de que algo va a ocurrir y de hecho está ocurriendo, el desenlace; es por ello que no hay explicación, sólo crea una predisposición. Un autor nunca deberÃa analizar asà lo que escribe, es el lector el que debe juzgarlo pero mira, caigo en las redes de la facilidad que aporta el poder dejar comentarios al pie de los textos.
Saludos.
Es una propuesta que me dejó el deseo de saber más acerca de los personajes y sus historias. Creo que existen varias historias en este texto, ¿Quizá sea el origen de una antologÃa? Sólo tú sabes. De todas maneras, al final me resonó esta pregunta: ¿Por qué diablos no dejó de fumar?
Me despido por el momento, voy a la tienda que se me acabaron los cigarritos.
Seres Entrópicos: tu relato me ha dejado confundida. Si querÃas ese efecto lo has logrado.
Está bien redactado, prolijo y el final es lo que más me gustó, pero es un final abierto, da para pensar. ¿Por qué dices que es cerrado?
Suerte: Abeja.
Un final abierto en un lugar cerrado, qué cosa.
Bien, pero fijate en algunos detalles: cuando decÃs «como una rara avis en peligro de extinción» hacés una pirueta cambiando sentidos que, si sos consciente de lo que estás haciendo, bien, pero si no… y luego «Una mujer con pinta de ejecutiva.. le pedÃa calma» ¿le pedÃa calma a quién? Tal parece que a la puerta, cosa improbable e inútil. Otro: «Un humo espeso ha comenzado a salir de la campana de extracción» sugiere que el humo sale, y creo que lo que querés decir se expresa mejor diciendo «Un humo espeso ha comenzado a salir por la campana de extracción» ¿no?.
Pero, por lo demás, el relato contiene una idea interesante, está bien llevado y los ripios son solucionables, si es que realmente lo son. Hay enigmas planteados quizá innecesarios, como la evacuación del aeropuerto, pero bueno, vos sabrás.
Aunque no faltará quien te diga que parece publicidad de puertas antipánico… o de la Liga Antitabaco.
Suerte, pasé un rato entretenido… incluyendo los comentarios.
Gracias por la lectura Roberta B. Nunca me gustó escribir de un modo demasiado lineal porque entiendo que la vida tampoco lo es, y solo trato de transmitir verosimilitud en lo fantástico. No tiene nada que ver con las modas ni con lo antigüedad de nadie, es sólo el tipo de lectura que a cada cual le satisface y más allá de eso está la calidad del texto, que en este caso, según me habéis hecho notar, puede flojear en los nexos entre acciones.
Son dos cosas lo que te puse en mayúscula porque faltaba y otra es que sigo sin entender que hoy es la mayor intensidad de que…, eso es lo que tambÃen falta a mi entender. He leido tu comentario pero quizás lo has enrevesado tanto que no queda claro, tu eres el que lo ha escrito y lo sabe pero el que lee también deberÃa entenderlo, pero te repito, ni soy crÃtico, ni tengo porque saber más que tu, es sólo mi opinión. Lo que es cierto es que tu relato es distinto y deja abierta al lector la imaginación, solo felicitarte por un relato atÃpico y arriesgado.
Sin comentarios… Suerte y a volver a escribirlo…
Upsss, cuantos nuevos comentarios. Gracias a todos por vuestras lecturas y por darme el reflejo de lo escrito, es muy gratificante, de verdad.
Amigo Hara, como buen fumador he de decirte que el estigma social que se nos impone de alguna manera queda también reflejado en el texto. Eso sÃ, surgió de una manera inconsciente como surge la verdad del escritor en los textos. No creo que la historia vaya a tener secuelas ni precuelas, para mà tiene un final cerrado aunque no compartan algunos lectores mi opinión.
Abeja, me alegra tu confusión, ya me entiendes. Si crees que es abierto, es abierto, pues cuando lo lees tú eres dueña de esas palabras. Me parecerÃa una traición al texto indicar qué significado tiene para mà y por qué es cerrado. Además de que me divierte ver que hay diversidad de interpretaciones, no quiero condicionarlas.
Panzermeyer, en cuanto a lo de rara avis, creo que no confundà los significados y la frase quedarÃa tal cual pero quizá tenga una confusión terminológica que no sé ver (dime qué viste para poderlo analizar). La calma se la pide al señor que grita y golpea la puerta un momento antes. Confieso que el «por» me suena mejor que el «de» pero me parecen ambas correctas, por lo que agradecerÃa me explicara porque el uso que hice no es el más correcto de cara a evitarlo en el futuro. Los enigmas no explicados forman parte de una ambientación que pretenden enlazar con los sentimientos del protagonista en dicha situación. Y nada más lejos que tratar de propagar pánico.
RuÃz, la respuesta rápida es que es mayor la intensidad de las sensaciones del protagonista acerca de que algo iba a pasar (tirando a malo). La larga ya la hice y no te convenció mucho, cosa que entiendo, era demasiado temprano. Es un poco difÃcil por este medio explicar cosas, se dan muchos malos entendidos que en una conversación cara a cara se resuelven en un momento.
Reitero mi agradecimiento a todos.
Suerte
AntÃstenes, la ausencia de comentarios por tu parte lo tomo como algo muy positivo, lo digo de verdad.
Suerte
A ver… «rara avis», y acto seguido «en peligro de extinción» … parece que hablaras de una especie en peligro, y la locución se refiere a otra cosa… ¿si?
Y «el señor» al que le pide calma, si no lo pones en el texto, no existe… leelo y verás.
El resto, cuestión de gustos.
Ok, entonces todo correcto con lo de rara avis, es precisamente la forma que querÃa darle, jugaba precisamente con la locución asociándola a su etimologÃa pero aplicada a realidades muy distintas. Quizá arriesgué demasiado y me salió el tiro por la culata, no lo sé.
«Los bruscos golpes que alguien propinaba a la puerta, los gritos maldiciendo que ésta no se abriera […] Una mujer con pinta de ejecutiva â ahora sé que se llama Elisa â le pedÃa calma» Ese alguien, el que golpea la puerta y grita, es a quién pide calma. Esto me sorprende más que lo de rara avis porque aquà no habÃa juego de lenguaje alguno aunque quizá debà ser más explÃcito dibujando al tipo violentado.
Gracias por las observaciones, me sirven de mucho.
Si que AntÃstenes haya dicho «Suerte y a volver a escribirlo⦠» no te parece suficiente comentario… Yo, de verdad, me parto con muchos de sus comentarios… La mayorÃa no entenderán qué me hace tanta gracia, ¡en fin!, yo lo veo como si estuviera representado el papel propio del seudónimo que utiliza, y creo que es realmente bueno…
Un abrazo y suerte, Seres Entrópicos.
Rosa Azul, a mà también me hace gracia.
Respecto a su «crÃtica», podrÃa haber dicho lo mismo a un escrito de Cervantes, de Calvino o de Corin Tellado porque es una crÃtica sin contenido alguno y, por tanto, vacÃa. Me la tomé como una crÃtica de mosca cojonera y como buena mosca cojonera que es resulta peor cuando las crÃticas tienen contenido y base. Por eso me alegré.
Saludos y muchas gracias
Me parece una idea estupenda expuesta de manera confusa. A mà me gusta el tono fantástico con que está escrita, esa atmósfera de quietud casi irreal, y la historia dentro de la historia, como harÃa Juan José Millás o Paul Auster. Pero, sinceramente, y por más buena voluntad e ingeniosa intención que hayas puesto en la elección de las palabras, creo que la redacción no es lo suficientemente precisa y clara. Lo siento, porque me parece estar ante un texto que podÃa ser esférico como un balón de fútbol y se quedo en uno de rugby.
A propósito de «los hilos», los relatos que te obligan a leer varias veces el mismo párrafo para saber qué se dice, deberÃan ser replanteados desde el punto de vista del lector (el escritor, obviamente, sabe lo que quiere decir). Es un acto de generosidad bien recibido y necesario para conseguir el fin de transmitir.
Hay un poco de barullo también con los tiempos verbales: pretéritos, imperfectos, condicionales, presentes y futuros dando saltos que no ayudan a situar la acción (o acciones) en su tiempo.
Todo esto es una lástima, porque la historia podrÃa resultar muy atractiva si consiguieras «apañar» la forma de contarla. En este punto estoy de acuerdo con AntÃstenes: deberÃas volver a escribirla.
Eso, la vuelvo a escribir y la presento con otro pseudónimo, a ver si cuela, jeje.
Arponero agradezco mucho tus palabras, primero por hacer mención a un enorme referente como es Millás en relación con mi texto, y segundo por recordarme que no soy Millás. Según he entendido, me indicas que la narración no dibuja con suficiente claridad y precisión la acción. Tomo nota.
Pirata, siempre hay que tener un respeto enorme por el lector, lo cual no implica siempre hacer todo tipo de concesiones, el lector también ha de estar a la altura del texto y las relecturas no siempre . No lo digo por mi escrito, es una reflexión acerca de este difÃcil arte. Con mayor o menos pericia, la confusión que indicas es pretendida para inducir al lector en diversas lecturas que convergen al final del relato. Que se puede seguir corrigiendo y adquirir una mayor calidad el texto, no lo dudo, ahora bien, volver a escribirla es decir que no vale ni una sola palabra, y como autor no puedo estar nunca de acuerdo aunque acepto la crÃtica de buen grado.
MuchÃsimas gracias a los dos por vuestra lectura y hacerme partÃcipe de la experiencia.
Saludos
Seres Entretópicos, yo no logro entender del todo tu relato y no consigue atraparme. Esa fragmentación que a ti te gusta tanto a mi me despista. Pero quizás el problema lo tenga yo. Es mi sincera opinión, lo mejor que puedo ofrecerte. Aunque a tu favor he de decir una cosa: el recuerdo del protagonista, es decir, el microrelato sobre la promiscua Lourdes, era bastante entretenido y ahà me atrapaba la historia. Pero luego regresábamos al presente. Suerte.
Muchas gracias Esperanza004 por la lectura y los comentarios. No tienes ningún problema, te lo aseguro. Más allá de la calidad del texto, está el lector; eso no serÃa problema si no fuese porque el lector puede ser una infinidad de personas y cada uno con sus cadaunadas; es tan difÃcil escribir algo que a todos guste…
Mucha suerte!
Me sorprenden la cantidad de comentarios generados que sugieren reescribir la obra, yo en absoluto lo harÃa. En mi opinión es una versión fantástica sobre la vida real. Verse sobre el tema del tabaco o cualquier otra cuestión, el ser humano tiende a aislar a los que son diferentes… Lo de la cámara de gas en este caso me ha parecido excesivo, ja, ja, ja… ¿Eres fumador/a?
Me ha atrapado tu relato desde el principio hasta el final, seguir tus pernsamientos no me ha resultado dificili. Entender por qué lo has hecho tampoco. Mucha suerte Seres, te la mereces.
Bien. Me muevo entre la confusión y la perplejidad. Está bien. El ejercicio de despiste es excelente. Hay partes que con las que no acabo de conectar pero entono un mea culpa. De todos modos tiene momentos geniales. Mucha suerte.
Aunque siempre agradezco los comentarios más crÃticos porque me desvelan las dificultades del texto para transmitir determinadas cosas, admito desde la más absoluta de las vanidades que me encanta saber que alguien ha conectado con lo que escribo y lo haya disfrutado. Asà pues muchas gracias Lucio Anneo, Constance y Cánquel.
Lucio, sà soy fumador.
Salud!
Me encanta el final de la historia. Suerte en el concurso
He releido tu relato, creo que te lo debÃa, entre nosotros ha habido un mal entendido que ya está subsanado. Mirado con más detenimiento y leyendo despacio, dándole su tiempo que en un principio no hice. No he terminado de conectar con él, me cuesta porque tu manera de tratar la historia es muy diferente a como yo lo harÃa y me despista un poco. Pero eso no es malo, quizás muy al contrario enriquecedor, porque aunque no lo creas algo importante si que me has enseñado. Eres buen tio y has realizado un buen relato.
Un abrazo
Gracias Ruiz, me emocionan tus palabras, de verdad.
Un abrazo.
Tu relato me ha atrapado desde el principio, me ha desconcertado porque tocas varias historias, ahor sé que es a propósito. Es un relato que entra dentro de lo «fantastico» y aunque ya has recibido muchos comentarios de que lo reescribas, a mà me hubiera gustado que terminara cuando los que están dentro se dan cuenta de que no pueden salir (a lo mejor es que no pueden eejar de fumar). Si te han dicho que lo reescribas no quiere decir que tengas que hacerlo totalmente, tu mismo sabrás qué corregirle o qué quitarle o aumentarle. Te felicito y te deseo suerte.
MuchÃsimas gracias La Ciudad.
Conozco escritores que piensan que no se debe hacer ningún retoque, que la historia pura es la que sale, que las correcciones sólo desvirtúan lo escrito. Y también los hay que deben decir basta porque sino jamás mostrarÃan o publicarÃan lo escrito. Encontrar el punto medio es difÃcil. Yo soy de mucho retocar y en este relato se han hecho muchas correcciones, dije basta y el resultado es éste. Una vez mostrado ya tiene entidad propia y creo que, para bien o para mal, no debo cambiar más que algún error cometido por descuido.
Te agradezco sinceramente que me des tu visión del texto, me ayuda mucho ver el reflejo de lo escrito en tus comentarios.
Un afectuoso saludo.
Seres Entrópicos, me ha encantado el primer párrafo en el que comparas los aeropuertos con los laboratorios de cobayas, muy acertado. No obstante me sobra (a pesar de que está correctamente escrito y me quedo con las ganas de leer más) la parte del mar porque la veo abandonada, precisamente a la deriva. El resto muy bien. Mucha suerte compañer@ de concurso. ¡Saludos!
Muchas gracias Ojos Oscuros por tu lectura y por tus palabras que vienen a sumar en lo que ya es una buena experiencia. Siempre lo mejor ha de ser el camino.
El párrafo que indicas era mucho, muchÃsimo más largo, una disertación sobre los aeropuertos como lugar de tremenda represión consentida pero no era literario dejarlo tal cual y se cargaba cualquier posible armonÃa con el resto de la historia. Me alegra que lo hayas sabido apreciar pues es una de las distintas capas de lectura que conforma el relato y no por ser la introducción es menos importante.
Como ya he dicho con anterioridad es intencionado el secuenciar distintas escenas tan diferentes entre sÃ, cada una funcionando de forma casi autónoma, pero sin perder sentido el relato entendido como un todo (que no como un toro, ese era JesulÃn). No sé si va a la deriva la historia cuando introduzco el recuerdo del mar pero si sé que no concibo la historia sin ello.
Hay muchos viajes que van a ninguna parte y que terminan de un modo tan fantástico como terrorÃfico.
Suerte a ti también Ojos Oscuros.
P.D. Me encanta tu alias.
Le enseñé la web a mi tÃa y de los pocos relatos que leyó el tuyo fue el único de su agrado. Saludos.
Agradece de mi parte a tu tÃa la lectura. Qué agradable es tener familia con la que poder compartir la afición a la lectura/escritura.
Saludos.
Suerte con tu relato. Me ha gustado. Yo también pienso que el final queda abierto. Allá la imaginación de cada uno…
MuchÃsimas gracias Ambrose. Cuando lo escribà era cerrado pero claro, juego con ventaja ya que yo sé lo que pasa después de que el protagonista de la historia declare su intención de seguir escribiendo el relato justo antes de que el mismo acabe.
Saludos!!
Prefiero contestarle por aquÃ, si no le molesta, que ya bastante daño le hemos hecho a CPangel invadiendo su espacio con nuestras discusiones.
Debo confesarle que aunque intento comentar todos los relatos que puedo, mi trabajo y demás ocupaciones me impiden abarcarlo todo, y por ese motivo desestimo algunos ejercicios desde el principio. De hecho, he leÃdo todo el ejercicio de CPangel y ya me he disculpado por la invasión que tanta tonterÃa ha hecho en su espacio.
Por otra parte, una cosa es un error y otra son dos faltas gravÃsimas, imagino que eso lo entiende perfectamente. Yo nunca fui capaz de sujetar correctamente el rotring, y quizá por eso no me presento a concursos de arquitectura o delineación. Cosas mÃas.
Mi criterio no es más que el que dicta la Real Academia, solo eso, meras reglas carentes por completo de esa estética de la que me habla, y además, como por suerte o desgracia trabajo de corrector de estilo en la misma editorial donde se imprime esa obra, a la que le remito para cualquier duda, serÃa imperdonable no hacerlo. (Quizá no deberÃa haberlo dicho, pero confÃo en que nadie lea esto).
Mis saludos y suerte en el certamen, por si acaso.
he leÃdo tu comentario sobre el relato de CPangel, y creo que tienes toda la razón, nadie tiene la sabidarÃa absoluta para considerar si un relato es bello o no. La estética varÃa según cada uno, y debieran fijarse más en el contenido que en la forma…pobre si es que no saben nada del mundo editorial, que para eso están los correctores profesionales, que buen jornal se ganan corrigiendo nuestros desvarÃos. En cuanto a tu relato, me parece claustrofóbico, y yo como fumador, creo que deberÃa dejarlo…pero es tan difÃcil. Me gusta cómo escribes y cómo lo cuentas.
mucha suerte en el concurso!!!
Qué gusto encontrar a alguien que sabe tanto sobre el mundo editorial, neopata, me sentÃa un poco ignorante al respecto.
Gracias por la aclaración.
Me duele escribir este mensaje porque, según he visto en relatos de otros compañeros, los primeros 50 mensajes desaparecen cuando llegas al número 51 y me sabe fatal por la gente que ha dedicado unos minutos a leer y comentar.
Hank, no me importa que comentes aquà (aunque te hubiera agradecido que el comentario fuese sobre el relato, para bien o para mal) o que lo hagas en cualquier otro relato. Para eso existe la posibilidad que nos brindan. Te decÃa que no puedes pretender que sin haber leÃdo un relato tu opinión devenga crÃtica. La diferencia entre CPangel y tú es que quizá tú jamás tuviste interés en presentarte en concursos que requieran el uso de rotring. Se quizo expresar mediante la palabra y quiso compartirlo, nos guste lo que hizo o no. La ortografÃa y la gramática como sabrás, dada la ocupación que te da de comer, son cosas que se pueden mejorar. Si es su primer relato y éste, por su formato, es un concurso bastante amateur, no creo que sea tan pecaminoso presentarse a él y ver qué pasa, cómo llega, qué transmite. Le servirán comentarios de todo tipo para poder modificar aquellos errores formales que pueda cometer para poder dominar el lenguaje y expresar mucho mejor el contenido de sus relatos. Si Dan Brown consiguió «gustar» a millones de personas, cualquiera puede.
NeopatafÃsico, sinceramente jamás me planteé hacer un relato antitabaco aunque, la verdad, con lo que acaba ocurriendo en él es normal que asà se entienda. Quizá son luchas internas propias que salen de forma inconsciente al escribir. Te agradezco enormemente la lectura y que me hagas saber que te ha gustado.
¡¡Suerte a vosotros también!! (creo que la necesitaremos, hay muy buenos relatos en este certamen)
No se preocupe, S.E., los comentarios no desaparecen. Diga usted lo que le apetezca con toda tranquilidad, que se reflejará sin falta y nadie se verá privado de sus opiniones. En ese sentido, la organización de este concurso funciona de maravilla.
Un saludo.
Me ha gustado, sobre todo la mezcla de temática fantástica con la de terror psicológico en un mismo relato (que además es corto, lo que conlleva un doble mérito). Sin embargo, en la primera lectura ha habido algo que me ha mareado. Eran los tiempos verbales. Le he concedido una segunda lectura y prestando un poco de atención ya me ha quedado claro dónde introduces el pasado y por qué.
Esta segunda lectura también me ha desvelado unos pequeños fallos que, si me lo permites, corrijo:
– âAunque no sé que me ha llevado a elloâ (ese âqueâ es con tilde, porque es interrogativo).
– âhe hilado en mi pensamiento un extraño suceso que debió acontecer a mis diez añosâ (le falta un âdeâ al debió, de lo contrario en lugar de probabilidad muestra obligatoriedad).
– âme gusta gustarâ. Supongo que está hecho aposta, pero suena repetitivo y, aunque no llega a ser desagradable como una cacofonÃa, creo que si se pudiera evitar serÃa mucho mejor. PodrÃa cambiarse por «adoro gustar» o «me gusta que se interesen por mû.
Y ya está. No pretendo ser impertinente ni nada, es simplemente que me los he topado y he creÃdo conveniente decirlos. Pero, vuelvo a decir, el relato me ha gustado.
Saludos y suerte!
Gracias por concederle tanto crédito al relato y que te hayas molestado en analizar el tema de los tiempos verbales y también errores que, a pesar de cuarenta mil correcciones, me han pasado por alto. El «qué» es impepinable y te juro por lo más sagrado que he ido al texto a comprobarlo porque no me lo podÃa creer. El «de» me ha hecho pensar pero es correcta tu apreciación. El me «gusta gustar» es, efectivamente, una cacofonÃa del todo intencionada; ahora bien, si la misma es acertada o no es algo que queda a juicio del lector.
En absoluto me tomo por impertinencias los comentarios que me haces, te los agradezco enormemente.
Hank, ya me dà cuenta que no desaparecen. Pero jurarÃa que vi a algunos compañeros que no se veÃan los primeros comentarios. Debe ser como el Guadiana.
Muchas gracias y mucha suerte!
Angustioso… Puede servir de ayuda a estos mequetrefillos de la Moncloa en su campaña por inrnos despojando de esos pequeños placeres,
Mucha suerte
Gracias Hoskar. La verdad, si se convierte en un alegato anti-tabaco repudiaré el texto. Mis intenciones eran diametralmente opuestas a las de contribuir con esas campañas de estigmatización social.
Saludos!
Hola Seres!!
He leÃdo tu relato varias veces (ya lo habÃa leÃdo antes de tu comentario, que conste) y me parece inquietante pero, sobre todo, creo que has sido muy valiente con la estructura. Es curioso lo del tabaco en este concurso. Si te fijas la mayorÃa de los relatos tienen referencias importantes al tabaco (y eso que podrÃa haber sido el alcohol, la comida, el sexo…). Aunque hay que reconocer que el tuyo se lleva la palma, pero no parece propaganda (ni nada por el estilo), no te preocupes por eso!!
Comprendo, por otro lado, que haya personas que echen de menos una unidad en el texto pero yo creo que esa mezcla es su punto fuerte. Me hubiera gustado que fuera más largo el final (no más cerrado, más largo, simplemente) y que el pez hiciera una sentencia más indescifrable, eso quedarÃa más en consonancia con todo el relato para mi gusto. En cualquier caso:
¡¡He disfrutado mucho con el texto!! (y varias veces)
Oye, por cierto, si tienes algún espacio donde publiques cosas y te apetece darme la dirección (y no te estoy incordiando), me encantarÃa leer más cosas tuyas cuando acabe el concurso.
Saludos y gracias de nuevo por haber leÃdo el mÃo!!
En mi opinión, consigues transmitir muy bien las sensaciones, no todas agradables, claro. He llegado a sentirme agobiada en esa sala de fumadores.
Z. Laun, no puedo ocultar mi vanidad al leer que has conectado con el relato a ese nivel, es como ver a un hijo que comienza a dar sus primeros pasos o dice sus primeras palabras. Este es mi niño!!
Cuando esto acabe podemos intercambiar lecturas, sin duda (recuerdamelo que soy un desastre).
MC, si te has agobiado el relato ha cumplido con una de sus funciones basicas. Es lo bueno de escribir, puedes hacerselo pasar mal a la gente sin sentirte mal por ello ð
Muy agradecido a los dos por haberle dedicado ese tiempo tan valioso al texto y a hacerme participe de la experiencia.
Saludos y mucha suerte!!
(Siento que no haya acentos, algun bicho malo se ha colado en el ordenador)
Un voto. Mucha suerte y destacar una frase del texto:
«Escribo por racionalizar lo incomprensible, por no estallar en una rabia inútil».
Un saludo. Luzzz
Muchisimas gracias Luzzzz. Es una de las frases claves en el texto tal como lo concebia, una de las que le da sentido desde la perspectiva de la realidad dentro de lo literario, y viceversa, una linea que me interesaba explorar tambien para futuros proyectos.
Saludos y mucha suerte.
En un relato nada debe sobrar y todo debe encajar como en un puzzle. Para mÃ, ahà falla el cuento. Sin embargo, sà logra la sensación de «pedazo de realidad» extraña; entre lo vivido y lo onÃrico y, desde ese enfoque, el relato hace una apuesta difÃcil de la que sale airoso. Tal vez reforzando lo irracional de la mano del estilo (un monólogo interior) ganarÃa enteros. En todo caso, la idea es muy buena (entre Kafka y Cortázar, que no son malos aromas) y la redacción fluida y con hallazgos.
Beatus Ille, tomo buena nota de lo que me indicas, tanto de lo bueno como de lo malo. Es de agradecer, y mucho, un analisis como el que haces, tan profuso en indicaciones literarias al cual poco puedo añadir.
Muchisimas gracias y mucha suerte
Bueno, pues no sé si he disfrutado más con el relato que con los comentarios, en todo caso mucha suerte.
Espero Minerva que hayas disfrutado de forma increible con los comentarios, significaria que has disfrutado bastante con el relato. Muchas gracias por la lectura
Saludos
En salas de fumadores, en oficinas, en cadenas de montaje, …
Ese humo espeso, o esa mezcla indigerible de emociones humanas (según mi interpretación), impotencias, desesperaciones, soledades, frustraciones, va a matar a más de uno en nuestros dias. Aunque opino que el principal error de nuestro protagonista, el que le llevó a la muerte, fue dejar de escribir.
Suerte.
En el fondo todo se reduce a eso, los miedos que nos (me) atraviesan. Muchas gracias por la lectura y por un comentario que toca en la médula del relato.
esta bien, mejorable, pero bien.
Como todo y todos, mejorable ð
Del todo de acuerdo con Minerva… he disfrutado casi tanto el texto como los comentarios y crÃticas, tanto positivas como negativas.
Hago mención a varios de ellos:
– En varios de ellos piden, o aconsejan, volver a escribir el texto… No me uno a ellos, precisamente creo que es más que suficiente; aunque se puede llegar a percibir varias ideas que no han podido desarrollarse al completo.
Creo que tú mismo lo has comentado en alguno de los posts.
– Muy de acuerdo en cuanto a la comparación de los aeropuertos, en mis pensamientos he recreado esa idea en varias ocasiones.
– âEscribo por racionalizar lo incomprensible, por no estallar en una rabia inútilâ. GRAN FRASE!
Y por último espero que tengas muchos más lectores como David Tormenta… grande el comentario!
Sinceramente, he leÃdo ya varios de los relatos seleccionados, y por lo pronto el tuyo es el que mas me agrada.
Saludos y muchÃsima suerte!!!!
Creo que deberÃan hacer un tercer premio: «Mejores comentarios suscitados».
Espero poder tener muchos más lectores como tú o como el Sr. Tormenta, es de agradecer, y mucho, la generosidad con la que leéis y comentáis los relatos.
Saludos y muchas gracias!!
Me ha gustado tu relato. El ambiente alienador en un aeropuerto es interesante y es algo que tiene resonancia en la mayorÃa. Mucha suerte.
Muchas gracias daf. El aeropuerto, por ser un lugar que visitamos de tanto en tanto, tiene la capacidad de hacernos reflexionar precisamente sobre esa alienación. Si ese aeropuerto fuese una oficina, el efecto no serÃa el mismo, aunque la alienación también exista allÃ, nos reconocemos demasiado en ella.
Saludos.
Te quiero agradecer el comentario que dejaste en mi relato. Yo al tuyo lo leà mhace un tiempo, pero no le hice comentario porque me considero demasiado aficionado para ello. Gracias y suerte.
…De lo mejorcito que he visto por aquà en lo concerniente a la narratividad, aunque mejorable (bajo mi prisma, evidentemente).
Todo lo mejor para el compositor.
Voto por este relato.
Quiero agradecer a todos aquellos que se han detenido a leer mi relato por dedicarle su tiempo a este hijo mÃo. Agradecer también, por supuesto, los que han puntuado el relato, ¡incluso a aquellos que reiteradamente lo hacÃan con un uno! Bromas aparte, me hace ilusión compartir el espacio con estos diez compañeros y sé que voy a tener problemas para escoger uno de los textos para votar. Y me alegra haber contribuÃdo de forma decisiva (aunque de forma inconsciente) a que el texto de Z.Laun entrase a formar parte de los seleccionados, sin quitarle el puesto a nadie, porque su texto me hizo sentir muchas cosas que tenÃa un poco olvidadas.
Y, como no, agradezco de antemano todos los votos que pueda obtener (si es que los hay porque la competencia es dura), cada uno de ellos será un vanidoso orgullo.
Salud.
Voto por este relato.
Quizá un poco descompensado el lento principio con el rápido final, precisamente cuando la historia se vuelve más interesante.
Tienes a repetir mucho el «aunque», algo que deberÃas vigilar.
Buen relato, en general, y enhorabuena por ser finalista.
En lo negativo, hasta el momento me habÃan dicho que pasaban demasiadas cosas sin que estuviesen lo suficientemente bien hiladas, lo cual supongo que genera cierto desasoiego o desapego al leer la historia; por contra, tú opinas que todo pasa lento al principio.
Sobreentiendo que quieres decir que la parte que te ha parecido más interesante, la que más te ha enganchado, ha sido la última y forzosamente se te ha hecho corta en contraste con el desarrollo, en el que se cruzaban diversas microhistorias, que no te enganchó tanto por separado ni en conjunto.
Si es asÃ, lo que más siento es no poderte haber transmitido con cada una de las capas que conforman el relato la intención que habÃa en ellas y que, para mÃ, funcionan como un engranaje; eso ha provocado que te quedaras con solo un enfoque, el que encaja mejor con un relato fantástico al uso.
Muchas gracias por el apunte del «aunque»; no lo habÃa detectado y es importante pulir estos latiguillos que a veces se arrastran.
Enhorabuena a ti también por tu relato. Mucha suerte para el concurso.
Voto por este relato.
MuchÃsimas gracias por tu voto, y ya sabes que el mÃo lo tenÃas desde el principio, porque, como ya te dije, tu relato me parece excepcional.
Un fuerte abrazo!