¡Hola! Queria advertir un error que he hayado en el relato: el parrafo que dice «No habían podido ir a recogerla después de clase y Clhoe anduvo hasta donde sus pequeñas piernas pudieron dar de si y allí se detuvo. Pudo observar como desde la lejanía alguien la miraba y gesticulaba invitándola acercase, lo recordaba perfectamente, nadie conocido –aquel día- para ella, pero recordó aquella frase sabia no hables con desconocidos y continuo caminado, primero despacio, después intentando acelerar porque tuvo la sensación de que la seguía» pretendia decir «invitandola a acercarse» en lugar de «invitandola acercarse» como acabo de comprobar que esta escrito en el relato, quiza, debido a un error mio. ¿seria posible solucionarlo?
Muchas gracias y disculpen las molestias.
PD: Perdon por las faltas de ortografia, debido a un error en el ordenador no funcionan las tildes. ¡Lo siento!
Aprenda ortografía. Un acento de sobra o en falta puede ser una errata. Dos incluso una casualidad. Tres ya es demasiado… Y no entro en otros detalles más «gordos», claro…
Hola Babylons, espero que no te molestes si te digo un par de cosas sobre tu relato. Reconozco que me cuesta bastante leer un texto con faltas, pero ya te has disculpado sobre ello, así es que no hay nada más que decir. Pero hay otro detalle en la narración que a mi me confunde y que no llego a saber si es algo premeditado o un despiste, me refiero a esos cambios repentinos de tercera a primera persona y de pasado a presente en uno de ellos: no recuerdo…. debí estar corriendo… me volví hacia ella…
Por otra parte, me gusta el tono intimista en el que está escrito y cómo consigues que el lector empatice con Clhoe. Suerte
Ante todo, muchas gracias GRANIZO por leer el relato y molestarte en exponer tu opinión sobre él; solo por estos pequeños detalles ya merece la pena haber participado en el concurso.
En efecto, “los cambios repentinos de primera a tercera persona”, son algo premeditado. Permíteme invitarte a indagar en lo profundo del relato e intentar descifrar aquellas cosas que no se muestran de manera obvia.
Un cordial saludo.
Por el estilo, me parece adivinar que eres muy joven y con poca experiencia en la escritura. Has tratado de hacer un relato interesante, con una premisa correcta: insinuar más que mostrar, pero se te ha ido un poco de las manos.
Suerte.
Saraiba: Muchas gracias por tu comentario. En efecto, no tengo mucha experiencia en la escritura, quizá se deba a la edad, como tú muy bien dices; pero lo importante es empezar, para después, ir progresando. Me ha encantado tu comentario. Muchas gracias y suerte para tí también.
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¡Hola! Queria advertir un error que he hayado en el relato: el parrafo que dice «No habían podido ir a recogerla después de clase y Clhoe anduvo hasta donde sus pequeñas piernas pudieron dar de si y allí se detuvo. Pudo observar como desde la lejanía alguien la miraba y gesticulaba invitándola acercase, lo recordaba perfectamente, nadie conocido –aquel día- para ella, pero recordó aquella frase sabia no hables con desconocidos y continuo caminado, primero despacio, después intentando acelerar porque tuvo la sensación de que la seguía» pretendia decir «invitandola a acercarse» en lugar de «invitandola acercarse» como acabo de comprobar que esta escrito en el relato, quiza, debido a un error mio. ¿seria posible solucionarlo?
Muchas gracias y disculpen las molestias.
PD: Perdon por las faltas de ortografia, debido a un error en el ordenador no funcionan las tildes. ¡Lo siento!
Obviando las faltas de ortografía, por las que te has disculpado, me gusta tu narración. Tienes imágenes muy hermosas y es una historia profunda.
Suerte.
Mi relato es el 41
Muchas gracias Ágata.
Aprenda ortografía. Un acento de sobra o en falta puede ser una errata. Dos incluso una casualidad. Tres ya es demasiado… Y no entro en otros detalles más «gordos», claro…
Hola Babylons, espero que no te molestes si te digo un par de cosas sobre tu relato. Reconozco que me cuesta bastante leer un texto con faltas, pero ya te has disculpado sobre ello, así es que no hay nada más que decir. Pero hay otro detalle en la narración que a mi me confunde y que no llego a saber si es algo premeditado o un despiste, me refiero a esos cambios repentinos de tercera a primera persona y de pasado a presente en uno de ellos: no recuerdo…. debí estar corriendo… me volví hacia ella…
Por otra parte, me gusta el tono intimista en el que está escrito y cómo consigues que el lector empatice con Clhoe. Suerte
Ante todo, muchas gracias GRANIZO por leer el relato y molestarte en exponer tu opinión sobre él; solo por estos pequeños detalles ya merece la pena haber participado en el concurso.
En efecto, “los cambios repentinos de primera a tercera persona”, son algo premeditado. Permíteme invitarte a indagar en lo profundo del relato e intentar descifrar aquellas cosas que no se muestran de manera obvia.
Un cordial saludo.
bonito relato, pero a mí me ha parecido un tanto confuso, tal vez esa haya sido tu intención.
Entenderse con la soledad es algo a lo que deberíamos aspirar. Por lo que pueda venir.
Mucha suerte.
Por el estilo, me parece adivinar que eres muy joven y con poca experiencia en la escritura. Has tratado de hacer un relato interesante, con una premisa correcta: insinuar más que mostrar, pero se te ha ido un poco de las manos.
Suerte.
Saraiba: Muchas gracias por tu comentario. En efecto, no tengo mucha experiencia en la escritura, quizá se deba a la edad, como tú muy bien dices; pero lo importante es empezar, para después, ir progresando. Me ha encantado tu comentario. Muchas gracias y suerte para tí también.