Email a copy of '132-La mano invisible que mece la tumba.Por Ardid' to a friend
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Te ganaste, estimada escritora, mi total devoción con la sola mención de Kapuscinsky… Y con el inteligente uso que para narrar, mediante una elegante transposición y con la mayor de las solturas, este hermoso ‘Road tale’. Espero que las letras te acompañen –fieles compañeras de quien así las trata- por mucho tiempo.
¿Me permites, de igual manera, que te comente otras cosas?
– “Con mucha carne, nos gusta mucho la carne”, -me decía.
Siempre que reflejes el pensamiento de un personaje, el lector habría de poder diferenciarlo fácilmente. Si no quieres hacerlo así, no incluyas el “me decía”: no es necesario.
– “(…) No sé por qué siempre tengo heridas en los nudillos… Es como si en lugar de manejar los objetos, les diera puñetazos”.
– “(..) que al final las instalaciones artísticas son todas de lo mismo… Y eso, claro, cansa».
A parte de las comas y los puntos, los tres puntos y los guiones largos ayudan a respirar a un relato… Y a la larga -debido al uso alternado de todos ellos- le confieren vida.
– Él no gesticulaba demasiado al hablar… Cosa que yo agradecía en todo aquel que se sentara al volante.
– “(…) Él gesticulaba muchísimo al hablar… Cosa que yo agradecía, siempre y cuando estuviera atento al volante.
¿Cuál de las dos querías decir? La frase de la que proceden éstas me costó entenderla.
Por cierto… Me ha encantado esta frase: “Así que, por estúpido que parezca, sí, fue así: intenté hacerle sentir culpable”. La sonrisa que puso en mí permanece intacta e incólume hasta ahora, como escrita sobre la arena; Con la única diferencia de que dentro de estas cuatro paredes, dormitará ajena al devenir del tiempo: ni el viento ni el mar podrían llevarse nunca este recuerdo.
Felicidades, por uno de los relatos mejor construidos –tanto como absorbente resulta- que he leído en bastante tiempo. Respira frescura en cada uno de sus 28 párrafos.
Un abrazo,
Dominose U
A los organizadores:
Parece que hay algún problema con los guiones de los diálogos. ¿Podrían, si son tan amables, incluirlos? Les indico, para más facilidad, los párrafos que deberían comenzar con guiones:
– Dame todo lo que lleves encima (…).
– Le miré con los ojos muy abiertos (…).
– ¿Qué? ¿Qué dices?
– Mira, yo no te he obligado (…).
– ¿Y eso te da derecho a robarme? (…).
– Necesito el dinero, al menos dame el dinero (…).
– No te he invitado –levanté la voz (…).
– El otro día fui a ver una exposición sobre moralidad (…).
– ¿Puedes decir algo, por favor? –grité (…).
Espero que se pueda cambiar. Realmente queda un poco raro si no se ponen los guiones de diálogo.
Muchas gracias.
Hola Dominose U:
Muchísimas gracias por la crítica tan constructiva que haces del texto. Es un orgullo para mí hacerte sonreir con él y, mucho más, crear un recuerdo inamovible.
Paso a responderte una de las cosas, sin por ello despreciar los consejos.
Con la frase «Él no gesticulaba demasiado al hablar, cosa que agradecía siempre y cuando se encontrara al volante», me refiero a que Tomasz no gesticulaba demasiado y, aunque la protagonista prefiere que sus interlocutores gesticulen, en este caso agradecía que no lo hiciera porque al estar al volante una sobre-gesticulación podría distraerle, aumentando los riesgos de accidente. De ahí ese «siempre y cuando»: sólo le gusta la inexpresividad gestual si conduce. Si no condujera, no le gustaría.
Pero quizá tienes razón y doy demasiadas cosas por hecho con esa frase. Siempre se pueden decir las cosas de una manera más plana y ligera para el/la lector/a; y si ello no interfiere en el significado, ese debería ser el objetivo de todo aquel que escribe.
Otro abrazo para ti, y gracias de nuevo.
Me ha gustado. Mucho.
Es largo pero se hace breve, lo que, para mí, le confiere el mejor signo de calidad.
Enhorabuena.
A mí también me ha gustado muchísimo. He disfrutado leyendo y no siempre me ocurre esto. Y lo mejor es despertar una sonrisa.
Enhorabuena. Suerte, que la tendrás seguro.
También a mí me pareció un poco largo, pero me gustó, sobre todo el final. Me gustó mucho esto que escibiste: «Cuando nos sentimos acorralados a veces hacemos cosas de las que ni siquiera nos creíamos capaces. Las primeras víctimas, por supuesto, son los desconocidos. Es más fácil, supongo. Pero si se es buena gente, sólo hace falta tiempo para recapacitar. Sobre todo si ves la cara de tus víctimas, el horror que estás causando. Sí, mi carcajada era por la tensión.» Creo que aquí está la esencia de tu relato.
Muchas gracias, Ardid!
Lo entiendo un poquitín mejor, aunque te mentiría si te dijera que no necesité leer dos veces la propia explicación :D… ¡Pero me pongo a la cola de todos aquellos que somos capaces –incluso sin ninguna intención por nuestra parte- de volver difícil lo fácil!
Ahora me da rabia haber presentado un relato tan corto (creo que este es un foro donde, si te dejar cincelar, sales esculpido en nueva piedra)… Puede que ahora no reciba comentarios sobre la forma de escribir, pero los agradecí –muchísimo- en su momento; en cuanto al contenido… Siempre estaremos aprendiendo, ¿no? Lástima que no se pueda presentar más de un texto por persona.
Os recomiendo –si me lo permitís- que leáis a Antístenes (uno de los mejores relatos que leído en bastante tiempo), y “La mano que mece la tumba” de Ardid (lo sé, lo se…. 😀 no me he vuelto loco, estimada compañera… Pues estoy seguro de que –incluso leyéndote a ti misma- serías capaz de disfrutar de nuevo; y por supuesto, de seguir aprendiendo). Siento no poder recomendaros más… Estoy seguro de que os ha dado tiempo a leer muchos más que a mi.
Te devuelvo el abrazo de nuevo… No quisiera ser yo, y menos sin conocerte, quien te dejara sin algo tan bello.
Dominose U
Muchas gracias a todos, ¡así sí que se anima una a escribir!
La ciudad: sí, en ese fragmento está la esencia del cuento y, mucho más condensada, en esta frase: «A esos atracadores sí que no les podemos ver la cara». Supongo que el relato puede tener muchas lecturas e interpretaciones (al menos yo creo que así deberían ser los buenos cuentos, andamios con los que se construyan tantos significados como las lectoras y los lectores quieran darles), pero la conclusión a la que yo quería llegar era la de que hay veces que los criminales son los que se esconden tras grupos (gobiernos, empresas, ejércitos; en este caso una transnacional) totalmente despersonalizados y, para colmo, legales y aceptados socialmente. La idea era cambiar los tercios y que el supuesto atracador se volviera precisamente una víctima del sistema.
Aún así, no quería hacer del relato un texto panfletario, que es de lo que pecan casi todos los cuentos/novelas que pretenden dar una respuesta ideológica. Y como creo que la vida es política, a veces es más efectivo y natural narrar historias que dar discursos. En este sentido, tengo que declararme una fiel admiradora de Belén Gopegui.
Y dejo de daros la tabarra.
Saludos a todos =)
Me hiciste reír mucho con lo de Ricky Martin jeje, sigo haciéndolo, valoro muchísimo como recurso el humor y bien trabajado en este relato para resolver esa risa histérica en situaciones extremas y extrañas, pero eso es una parte del relato, luego tiras otras puntas que te borra la sonrisa y da paso a una reflexión más densa, más cruda. Debo hacer otra lectura para un nuevo comentario. Saludos
Impagables los párrafos cuando, nerviosa y asustada, recuerda las canciones ancladas quién sabe dónde.
Mucha suerte.
El relato me ha llevado de la mano -en forma muy amena- hasta la última línea. Y Siguiendo esta consigna tuya: ¨Supongo que el relato puede tener muchas lecturas e interpretaciones¨ (comentario 8) confieso que lo he disfrutado más concentrándome en el hecho implicito de que a veces necesitamos ser afectados por factores externos muy fuertes para valorar lo más preciado que tenemos.
Un abrazo y nunca dejes de escribir.
Ardid: es un relato fresco, dónde los supuestos malos, terminan siendo las víctimas.
Das toques de realidad cuando describes a los verdaderos ladrones de tu narración: “…Las compañías biotecnológicas la cobran al precio que les da la gana…”
Buen relato.
Para seguir con el tono desenfadado, no sólo te dejo mi afecto, también un abrazo y un beso: Abeja.
Ni idea de ritmo y de manejar las comas, aparte de otros detalles iguales de importantes. En el fondo este relato es una gilipollez. Ni siquiera creo que se pueda aprovechar revisándolo…
Suerte.
Ya se te ve el plumero Antístenes, y aunque no es mi relato, como si lo fuera. Te defines tú mismo en este comentario.
Genial. Primero lo que «no» aunque ya lo ha contado Dominose.
Lo del volante a mi tampoco me cuadraba.
«…anemia cada vez más gigante» ¿no sería mejor «anemia más aguda»?
Ahora lo que «si» que es mucho más.
Impagables los momentos en los que canturrea.
Imposible no intentar cantar con ella.
No me parece largo. Cada cosa parece tener su tiempo y las pocas repeticiones describiendo eventos, ayudan a empatizar con el hecho de que al final acabe por querer a su ladrón de caminos.
Agradezo sobremanera que haya, entre tanto relato cargadísimo de adjetivos y de retruécanos, uno como este, más sencillo en las descripciones y con concesiones a la risa. Insisto que lo de las canciones es muy divertido. Me ha parecido un contrapunto estupendo con los nervios que representas en los padrastros de sus dedos y con en las lágrimas inesperadas del chico, antes de pasar a explicar el caso de su madre. Me encanta que le saques lo colores a la industria farmacéutica. También creo que ve clientes, no pacientes. Suerte. Es estupendo.
Qué bien Ardid, haces que uno sonría leyendo sobre algo que en realidad es bastante triste, y para eso se necesita destreza y tablas. Tu relato invita, además de a sonreír, a reflexionar y parece que hay algunos que por muy de filósofos que vayan no son capaces ni de lo uno ni de lo otro.
(En serio, una cosa es hacer críticas anclado en el cinismo y otra insultar)
Tu relato es bueno, Ardid, pese a quien le pese.
Suerte
Un buen relato, no lo encuentro largo en absoluto. Me ha parecido una historia creible, una auténtica vivencia narrada con un toque de poesía. Te deseo mucha suerte.
Antístenes, eres insoportable. Todos los comentarios que he leído tuyos a distintos compañeros son lecciones de gramática, mal dadas, u ofensas directas, incluso cuando los relatos están realmente bien, como este. Quizás necesitas relajarte un poco. Un poquito de meditación, yoga….Escribirás mejor y serás mas feliz.
Uno de los que m´as me han gustado. Toca un mont´on de temas, con un despliegue de recursos bien utilizados al servicio del relato, sin pedanter´ia y de forma divertida, retratando la situaci´´on, los personajes, y sin que paren de pasar cosas. Como pequeña pega, lo de meter una estrofa entera de la canci´on del cachete no me parece necesario.
Enhorabuena
Una gran historia y una buena escritora para teclearla: la combinación necesaria para que un lector disfrute. Enhorabuena
Un buen relato donde, el malo resulta que no lo es, y todos/as lo perdonamos al final. Porque atracadores los hay muchísimo más despiadados y en la sombra, ¿verdad? Mucha suerte.
Muy buena la parte en la que comienza a recordar canciones al hilo de sus pensamientos. Suerte en el concurso.