Email a copy of '155- Nueva en el edificio. Por Rita Poch' to a friend
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Si tuviera un pronto soliviantado te reprocharía el que casi me ahogo por la falta de puntos y aparte. Me queda la duda de si es un truco para conferirle un toque todavía más ansisoso, que ya es decir, a la narración. Sin complicarte un pelo la vida, has metido los diálogos en cursiva y a presión dentro del texto.
Me parece un episodio a medio camino entre una aventura de patio de vecinos, una peregrinación por las infinitas rutas de la cocina para solteros y un canto a la Paciencia como virtud en peligro de extinción.
Muy divertido.
Felicidades, de verdad.
La velocidad en el relato realza el delirio de Berta. Me gusta tu expresión y tu ironía.
Me lo he pasado muy bien leyéndote.
R
Rita, para evitar interpretaciones erróneas debo corregir una errata. Sobra una «ese», ya que no quise escribir «ansisoso», sino «ansioso».
Para mi gusto tu narración es de todo menos «sosa» (o derivados). Al contrario, repito que me resultó divertida como pocas.
Buenas,
Buf!!!me entusiasma tu ritmo. Parece que no acabas de terminar una frase y ya empiezas otra de igual intensidad…me he quedado con ganas de más.
Suerte y también te felicito.
Me gustaría tener una vecinita tan comprensiva como la de la historia. Y que tuviera el frigorífico llenito de cervezas.
Mucha suerte.
Buen ritmo y amena.
Suerte.
Muchas gracias a todos!! La verdad…la intención era la que era y Luc de verdad, gracias…me alegro que te hayas divertido y siempre me va bien que alguien me ponga freno.
R y Carl muy emocionada.
Hóskar Wild, si por cervezas es tranquilo en mi casa nunca faltan.
besos,
Rita
Es reconfortante, entre tanta pretensión grandilocuente, encontrar un espíritu alegre, dicharachero y honestamente expontáneo.
Enhorabuena, señorita Poch.
No sabía si descojonarme de la risa o sufrir con la prota. Por fin un poco de aire fresco. No sé si querías que el texto fuera cómico o no, pero lo has conseguido.
Cris
Chica qué estrés, qué estrés, pero qué diversión. TodoseguidoyaleahíselasdentodasalpeadodelMiguel. La verdad es que está lleno de momentos estupendos. Suelo ser muy crítico con eso de marginar los punto y a parte, esos que nos dan un rellano en el que descansar entre tanto bloque, pero reconozco que en este caso está totalmente justificado. Suerte
Trepidante, muy tierno en el fondo , lo he leido muy a gusto.
¿Tienes MAS?
felicidades, un 100
Me falta la valoracion , (5)
Pues a mí me parece un trabajo desperdiciado. La historia es buena, pero sólo mira el exterior de la situación. E intercalar alguna reacción verosimil del personaje femenino no estaría mal. No me detengo en la sintaxis en todo caso…
Suerte.
El relato es divertido y en cierta manera creas una atomósfera agobiante debido no sólo a la situación sino también a la ausencia de puntos y aparte. No obstante creo que te faltó aclarar el detalle del mensaje anónimo. Das a entender que los demás vecinos no salían a la calle para no cruzarse en la escalera con el pesado ese, o para no tener que admitirlo en sus casas. Quizá hubiera estado bien que hubieras profundizado más en esa situación casi surrealista.
Ah, y un detalle que me llama la atención: lo de la cocina con barra americana. Una cosa es la cocina americana y otra la barra americana (la que se utiliza para hacer strip tease), pero la cocina con barra americana es un híbrido que nunca antes había oído mencionar.
Suerte en el certamen.
Buenas,
Primero agradecer a todos los comentarios. Después decir que eltemadeescribirsinrespiros es un recurso para poder expresar el sentimiento de agobio de Berta.
Gárgola: muchas noches por los bares! Una cosa es la cocina americana que no tiene ningún tipo de separación y la otra es la cocina con barra americana. Ésta se separa del comedor con una barra y está semi cerrada.
Todo me sirve….gracias de verdad.
Muy divertido, se lee en un suspiro. No me gustó tanto la resolución del conflicto, me sonó algo apresurado.
Suerte.
Bajo mi punto de vista, una cosa es escribir con la intención de expresar un sentimiento de agobio, y otra es poner puntos donde deben haber comas, comas donde habría puntos, espacios donde deberían ir signos de puntuación y signos de puntuación donde estarían los espacios. Esto no es sólo un formalismo (que algunos dicen que es ser puntilloso), sino que resulta necesario para que todo se entienda bien, sin que el lector tenga que hacer el esfuerzo de separar o unir sintagmas con independencia de cómo está estructurado en el texto.
Sólo un ejemplo para aclarar lo que quiero decir: «Yo no había acabado de rechistar que ya me había cogido las llaves de las manos y lo tenía en mi cocina. Cogiendo un taper de mi estofado y calentando el resto para después apalancarse en mi sofá con un buen plato y una cerveza.»
Yo no había acabado de rechistar… Bien, ahora viene el objeto de mi rechistar: que ya me había cogido las llaves de las manos y lo tenía en mi cocina. O sea, rechisto por haberme cogido las llaves y por tenerlo en mi cocina. Pero creo que esa no es la idea… Sino que rechisto sólo por haberme cogido las llaves, y antes de acabar de quejarme, me doy cuenta de que lo tenía en la cocina. Después del punto y seguido, la frase «cogiendo un taper…», no tiene ningún sentido si no le añadimos algo: cogiendo un taper para después apalancarse… ¿qué más? A no ser que esa frase, en realidad, no esté separada de la anterior, y se refiera a lo que hacía en la cocina. En ese caso no casa el punto y seguido, sino en todo caso una coma, y en mi mente, para que todo cobre sentido, quedaría así: Yo no había acabado de rechistar que ya me había cogido las llaves de las manos y (descubrí que) lo tenía en mi cocina, cogiendo un taper de mi estofado y calentando el resto para después apalancarse en mi sofá con un buen plato y una cerveza.
A parte de estas «puntillas», la historia se queda en lo superficial. La idea es buena (lo cierto es que casi todas lo son), pero creo que merece ser contada con más profundidad, pues se queda en un pásame la sal, invítame a una cerveza, que no es más que una anécdota que no llega a calar. Quizá, personalizando un poco más al tal Miguel, con necesidad de menos diálogos se puede llegar a la consecuencia de mudarse de casa como remedio inevitable.
A lo largo de la lectura, una difícil batalla entre un relato muy mal expresado y una idea fresca y original que termina librándose con una estrepitosa derrota en un final horriblemente desilusionante.
Sin meterme en divagaciones técnicas, el relato crea adicción y se lee de un tirón. Esos personajes suelen existir y si dan con una buena persona se aprovechan a tope. Lo triste es tener que mudarse por culpa del jeta ese. Mucha suerte.
Gracias por todas las opiniones y propuestas.
Saludos a todos y mucha suerte.
Pirata..el relato me parece muy bien, como para que te pases tanto, como haces en otros relatos. ¿Se podria leer algo tuyo? Francamente me encantaria.
Rita Poch suerte y repito el relato no esta nada mal
Enma, todo es subjetivo: tú consideras que me paso y yo, en algunos casos, creo que no llego. Bien mirado, es un acto de generosidad, pues estoy dando claves para que no se cometan los mismos errores en escritos futuros que, al fin y al cabo, serán mi competencia. Sería más egoísta no desvelar nada y dejar que cada cual siga escribiendo al mismo nivel, sin que nadie les advierta de que se puede mejorar poniendo un poco de atención a ciertos detalles.
Por otra parte, también he dejado comentarios muy favorables en los relatos que he considerado que lo merecen (siempre bajo mi punto de vista, claro está).
Por supuesto, puedes leer algo mío en este certamen. Mi relato está firmado por el único pirata que ronda por estos mares.
Simpático relato, pero se queda en la superficie, el personaje de miguel está poco delineado. La manera de escribir, a propósito para crear angustia, está bien, pero eso no es óbice para que no se tenga cuidado con las tildes.
suerte
He pasado un rato agradable leyendo tu relato.
Felicidades
Bueno,
Gracias a todos y suerte a vosotros también.