Ser\u00e1 otra vez lo mismo. Que llega tarde. Me intriga saber qu\u00e9 habr\u00e1 ocurrido esta vez. \u00bfEl metro? \u00bfEl tren? \u00bfEl avi\u00f3n? Me hace gracia que llame cada vez que va a ocurrir. Se ha tomado muy en serio lo de no dejarme a solas. Es lo que tienen los suicidas. No los puedes dejar solos. Aunque en realidad solo lo hacemos para llamar la atenci\u00f3n… No nos pueden dejar solos. Cu\u00e1nta delicadeza ahora, cu\u00e1nto cuidado, cu\u00e1nta responsabilidad… No quiere cargar con mi cad\u00e1ver a sus espaldas… en cuanto piense que yo estoy un poco mejor, me dejar\u00e1… Pero nadie puede saber con certeza como estoy, ni siquiera yo. Me complace esta situaci\u00f3n, me parece fant\u00e1stica… Y me dir\u00e1… \u201cEs lo que quer\u00edas… \u00bfno? Has llamado mi atenci\u00f3n. Ahora no te quejes\u201d Y le dir\u00e9 \u201cCu\u00e1ntas atenciones ahora que est\u00e1n vac\u00edas, que no significan nada… No te has molestado ni en leer mi nota, ya sabes, la que dej\u00e9 al lado del bote de pastillas vac\u00edo, y si la has le\u00eddo, desde luego no la has entendido.\u201d Y ya estaremos otra vez. Como siempre. Repitiendo la misma escena una y otra vez. La misma escena de las 22.47 de la noche. Yo solo quer\u00eda desconectar… ojal\u00e1 me hubiera muerto pero no es tan f\u00e1cil… un suicidio hay que planearlo minuciosamente o disponer de los medios para ello… Y yo no los tengo. \u00bfCuerdas? Ninguna. \u00bfGas? Ser\u00eda una buena soluci\u00f3n, pero es todo el\u00e9ctrico… \u00bfArrojarme al vac\u00edo? Las ventanas est\u00e1n selladas… \u00a1Dios bendiga al que invento al aire acondicionado! Nada. Cero. Solo pastillas. De todos los colores, de todas las formas. Para ser m\u00e1s feliz, para los nervios, para dormir… Dormir… Dor…mir… D.O.R.M.I.R. Para luego despertar en la misma mierda sin sentido… No entiendo por qu\u00e9 sigue conmigo. Supongo que es porque no es de la ciudad y si se separara de m\u00ed tendr\u00eda que buscar otro piso. Y no gana mucho dinero. Pobre. Siempre he provocado l\u00e1stima a los dem\u00e1s. Ni siquiera lujuria. L\u00e1stima. Tengo mirada de perrito faldero al que han dado una paliza. Y los tiburones vienen, vienen hac\u00eda mi. Es f\u00e1cil conseguir un polvo de un perro sarnoso de mierda al que han maltratado. Solo tienes que decirle cuatro palabras, hacerle unas cuantas promesas, hacerlo subir a la nubes, te lo follas y adi\u00f3s. Alguno se quedar\u00e1 m\u00e1s tiempo… Pensar\u00e1 que lo que ha conseguido le va bien para desahogarse durante un tiempo…Hijos de puta, cabrones de mierda, ni siquiera saben lo que significa proporcionar placer. Se acercan, se masturban, te penetran, les importa una mierda que disfrutes, que no, que digas para, ellos siguen, hacia adentro, adentro, es lo \u00fanico que saben hacer… El amor… \u00bfexiste realmente o nos lo hemos inventado para no estar solos? \u00bfNo ser\u00e1 el amor ese deslumbramiento inicial que provoca el deseo? Ya no creo en el amor. Me gustar\u00eda ser m\u00e1s fuerte…\u00a0 No decepcionar. No agobiar. No querer. No impacientarme. No llamar. No escribir mensajes. No depender. Pero ya lo dije antes, soy un perro…. La primera vez… \u00bfC\u00f3mo fue tu primera vez? \u00bfFue la m\u00e1s bonita, verdad? La primera vez me dej\u00f3 porque no quise follar.\u00a0 Quer\u00eda que fu\u00e9ramos a uno de esos sitios… donde los movimientos parecen una coreograf\u00eda de una persecuci\u00f3n… Puertas que se abren, se cierran, rastros en blanco en el aire, pieles desnudas, olor a sudor… Humedad… Humo… Y me dijo, podr\u00edas hacer un sacrificio. Y le dije no es por el sitio. Y me dijo entonces. Y le dije no estoy preparado. Y me dijo claro que lo estas aquello pas\u00f3 hace mucho tiempo. Y le dije que no sab\u00eda. Que le quer\u00eda. Pero que no estaba preparado. No de esa forma. No detr\u00e1s de una puerta cerrada. Detr\u00e1s de una puerta cerrada nunca m\u00e1s… Y ahora, ahora, como soy tan imb\u00e9cil, me arrepiento, \u00bfqu\u00e9 podr\u00eda haber ocurrido? Seguro que hubiera sido dulce, amable… Seguro que \u00e9l no quer\u00eda solo eso… Pero entonces… \u00bfpor qu\u00e9 me dej\u00f3? Dijo que su ex le hab\u00eda pedido para volver. Que no sab\u00eda qu\u00e9 hacer. Y que finalmente ninguno de los dos. Yo creo que… tuvo… cuidado… Porque fue \u00e9l quien me dijo que la primera vez era especial. Que no se olvidaba. Cu\u00e1nta raz\u00f3n. No lo he olvidado.\u00a0 Y llor\u00e9. Estuve tres semanas encerrado en casa. Oyendo m\u00fasica. Tirado en la cama. Me hab\u00eda enamorado de la primera persona que hab\u00eda sido amable conmigo. Qu\u00e9 precio m\u00e1s bajo tengo. Pero… Pensaba que era posible que alguien me hiciera olvidar que solo soy un perro, un juguete, un consolador con el que se pueden mantener conversaciones… Necesitaba creer que me comprend\u00eda, que cuidar\u00eda de m\u00ed… Le expliqu\u00e9 todo… tan r\u00e1pido… Fui desnudo a su encuentro. Me dibuje una diana clara en el pecho. Ya da igual, da igual… Al menos la primera vez que me dejaron no me dio por abrirme las venas. El camino, de ese primer amor, esa degradaci\u00f3n, ese tiempo, esa distancia, \u00bfes mi enfermedad? \u00bfD\u00f3nde me perd\u00ed? \u00bfD\u00f3nde… d\u00f3nde… d\u00f3nde…? Ahora soy un perro al que le gusta que le peguen. Que ha aceptado los golpes en lugar que las caricias. Los golpes vac\u00edos de las caricias que no existen. Los besos de los cad\u00e1veres. De los completamente muertos de cintura para arriba. En el placer… en alg\u00fan lugar de este placer est\u00e9ril, hay un momento, un solo momento, en que crees que es posible. Es posible amar. Es posible. Seguir. Es posible que te quieran, que cuiden de ti. Posible. No es como una pel\u00edcula porno. Es cine mudo. Mudos los besos, los jadeos\u2026 y las presentaciones. Un nombre apuntado al olvido. Alguien que si te vuelve a ver no te reconocer\u00e1. No recordar\u00e1 que sabe perfectamente como huele la colonia que llevas. Siempre esperando m\u00e1s… Esperando m\u00e1s… Por eso sigo vivo… Pero ya estoy harto, harto de esperar… qu\u00e9… Mi hermano me viol\u00f3 cuando yo ten\u00eda 6 a\u00f1os. Continu\u00f3 haci\u00e9ndolo hasta que tuve 9. Y continu\u00f3, pero de otra manera, hasta los 14. Por eso no estaba preparado… No sab\u00eda c\u00f3mo era el sexo sin amenazas, sin enga\u00f1os, sin cuchillos en el cuello… Por eso para m\u00ed no es solo sexo. Por eso soy un completo desastre emocional. Puerta cerrada. No se lo digas a nadie. Vamos a hacerlo o lo contar\u00e9 todo y dir\u00e9 que era una idea tuya. Y yo calladito… calladito… Soy un monstruo. Uno que lo engulle todo. Lo destruye todo. Un gigante de hierro, de hielo, que la mejor manera que tendr\u00eda de vivir es no hacerlo, Soy un error. Una planta carn\u00edvora… He destruido todo lo bonito que hab\u00eda en mi vida, unas veces por huir, otras, por continuar huyendo de un fantasma, otras por ser como soy, por la fuerza de mis emociones, de mis sentimientos, me anulo a m\u00ed mismo, hasta el punto de convertirme en una sombra, me gusta ser una sombra, es la \u00fanica manera de continuar, me gusta m\u00e1s que ser yo mismo y ser consciente, ser consciente de toda la mierda que hay en este mundo, ser consciente que el amor no existe, que se diluye, que es diferente para cada cual, y si soy un ego\u00edsta, soy un ego\u00edsta por querer encontrar a alguien que ame de la misma manera que yo, que arda de la misma manera que yo, que sienta de la misma manera que yo, que sea una ra\u00edz, atada al \u00e1rbol, que las emociones se bifurquen por todo el cuerpo, que el dolor sea algo de lo que nazcan flores, que den frutos… pero no, soy un \u00e1rbol podrido que dentro de poco arder\u00e1 en una chimenea, soy le\u00f1a esperando ser quemada, esperando que se vaya la humedad para que me prendan fuego. Una vez… pens\u00e9 que lo hab\u00eda encontrado… que lo ten\u00eda….C.O.B.A.R.D.E. Suicida de pastillas. T\u00edrate al metro, c\u00f3rtate las venas, mete la cabeza en el horno, busca un arma y p\u00e9gate un tiro. Quiz\u00e1 despu\u00e9s de todo si lo hago para llamar la atenci\u00f3n, y que venga alguien que me salve, que me salve de mi mismo, de mi mismo… Tengo fr\u00edo. Debo ser la \u00fanica persona que en pleno mes de julio tiene fr\u00edo… Blancas y redondas, lunas sobre mi mesita de noche, ingeridas, tragadas, sumi\u00e9ndome en la sombra pl\u00e1cida del que nada sabe, una manta, un libro y el peluche que encontr\u00e9 olvidado en una esquina.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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