Una vez m\u00e1s siento el nudo en la garganta, la sequedad en la boca, las palpitaciones y esa conocida sensaci\u00f3n de presi\u00f3n en el pecho que casi no me deja respirar. No\u00a0 me va a dar tiempo.\u00a0Es una locura intentarlo, pero tengo que hacerlo. He de reaccionar y no me queda otra alternativa que enfrentarme a este reto. Aqu\u00ed y ahora, sin\u00a0 posibilidad de hacer un pacto con mi reloj, que no hace ru\u00eddo, pero que silenciosamente se hace testigo de esta cuenta atr\u00e1s.\u00a0<\/p>\n
\u00a0Poco a poco siento como mi cuerpo refleja mi estado mental: noto como mis manos empiezan a temblar ligeramente y se hacen m\u00e1s torpes, mi est\u00f3mago produce demasiado \u00e1cido y temo que tras mi ojo izquierdo comience uno de esos terribles dolores de cabeza. De repente, me\u00a0 recuerdo a m\u00ed misma que soy yo la que debe dominar a mi\u00a0 cuerpo y\u00a0 no viceversa. Necesito hacer algo para sentirme mejor. Lo primero es contolar mi respiraci\u00f3n: tengo que vaciarme completamente presionando mi ombligo hacia mi columna y dejar que mi cuerpo me obligue a tomar nuevamente el preciado gas que necesita para sobrevivir.\u00a0<\/p>\n
Acabo de o\u00edr unas voces en la escalera. Podr\u00edan ser ellos, pero espero que no lo sean. No, no pueden ser ellos, pero si lo fueran…Escucho atentamente los pasos que se acercan m\u00e1s y m\u00e1s, pero pasan de largo. Menos mal. Parece que he tenido suerte por ahora. Christian no me ha dicho cuando vuelven, pero creo que dispongo, como mucho, de una hora. Sigo pensando que es una locura el intentarlo siquiera, no me siento preparada,\u00a0 pero tambi\u00e9n ser\u00eda una locura el no hacerlo.<\/p>\n
\u00a0\u00a0\u00a0 Odio el encontrarme una vez m\u00e1s entre la espada y la pared. Ojal\u00e1 pudiera evitar el sentirme siempre tan culpable, pero esta vez no voy a permitirme a m\u00ed misma el tirar la toalla sin haber luchado. Si no lo intento ya habr\u00e9 perdido. No se trata de un reto cualquiera. Esta vez\u00a0 se trata de una meta propia, una asignatura pendiente que ha esperado m\u00e1s de dos d\u00e9cadas para hacerse realidad y por ello he de aceptar las circunstancias y simplemente hacerlo lo mejor que pueda. He de tomar la vida como viene.<\/p>\n
\u00a0 Recuerdo cuando hice las pruebas de la selectividad.Siempre he sentido p\u00e1nico a momentos en los que te juegas tanto, pero en esas ocasiones, como en \u00e9sta es el amor el que vence al miedo. Mi amor, esa es mi arma.Una vez m\u00e1s ser\u00e1 el amor el que me ayude a enfrentarme a mis miedos, a mis inseguridades, a mis limitaciones. Una vez m\u00e1s me dejar\u00e9 guiar por el amor y todo saldr\u00e1 bien.\u00a0<\/p>\n
Ahora me concentro en el amor. La palabra amor,\u00a0 mi mantra. Respiro con amor. Pienso con amor. Trabajo con amor. Amor. Respiro. Amor. Respiro. Amor. M\u00fasica. Amor a la m\u00fasica. Siempre que pienso en el amor pienso en la m\u00fasica. Pensar en m\u00fasica me hace recordar a Byron susurr\u00e1ndome al o\u00eddo \u201cFeel free!!\u201d mientras me entregaba un papel en el que hab\u00eda escrito el nombre de su hotel y su n\u00famero de habitaci\u00f3n. Tantas cosas han pasado desde\u00a0 aquella noche m\u00e1gica e inolvidable en el A-Trane. El revivir una vez m\u00e1s\u00a0 aquel precioso momento\u00a0 me va a ayudar\u00a0 a superar \u00e9ste. El pasado y el presente se mezclan en mi cabeza y vuelvo a sentir la energ\u00eda y el poder que el miedo al fracaso me hab\u00eda robado por unos momentos.\u00a0<\/p>\n
\u00a0La m\u00fasica que mejor me puede\u00a0 inspirar en este instante es la de Byron. Gracias a internet\u00a0 le puedo escuchar y ver en este preciso instante en el que tanto le necesito. Le imagino tocando su guitarra en su car\u00edsimo apartamento de su Nueva York natal, tan sonriente y hermoso como siempre, mientras entro en \u00a0su p\u00e1gina web, con la misma facilidad con la que \u00e9l entr\u00f3 y sali\u00f3 de mi vida, sin despedirse, pero dej\u00e1ndome el mejor de los recuerdos: buena m\u00fasica y buen amor.<\/p>\n
\u00a0 Suenan las primeras notas y vuelvo a maravillarme del poder que la m\u00fasica tiene sobre m\u00ed. En un instante me ayuda a transformarme de nuevo en la mujer, segura de s\u00ed misma,\u00a0 rebosante de ideas y de ganas de vivir mientras me concentro en\u00a0 la poderosa energ\u00eda que me transmite su voz y su m\u00fasica. Siento su poder. Siento mi poder. Escucho: \u201cLife starts today\u201d . La vida empieza ahora, el amor empieza ahora, ahora. Ahora es el momento, mi momento. El presente es un regalo, de ah\u00ed le debe venir su nombre.\u00a0<\/p>\n
\u00a0Termina la canci\u00f3n, todo se queda en silencio. Una llave, escucho una\u00a0 llave. Salgo de mi trance y la cruda realidad me salpica en la cara como un cubo de agua helada. Lo hab\u00eda olvidado completamente. Son\u00a0 Christian y su preciosa hija. No,\u00a0 no viene con\u00a0 su hija como esperaba. Reconozco a esa mujer. Intento recordar su nombre…Anne, creo que es Anne, su amiga de Bremen, la de la foto con la m\u00e1scara veneciana. Es m\u00e1s bonita de lo que pensaba y parece simp\u00e1tica. No puedo disimular mi nerviosismo. No s\u00e9 qu\u00e9 cara poner. Me siento como desnuda y, lo que es peor, sin maquillaje. Menos mal que estoy en Alemania, aqu\u00ed normalmente no me importa tanto el qu\u00e9 diran, pero ahora\u00a0 me siento como una intrusa, como una molestia. Intento sonre\u00edr\u00a0 y poner buena cara al mal tiempo.<\/p>\n
\u00a0 Ella tambi\u00e9n luce una sonrisa inc\u00f3moda mientras se hacerca hasta\u00a0 m\u00ed y me estrecha la mano sin fuerza, como si tuviera miedo de romperme. Miro a Christian que se ha quedado apoyado en el marco de la puerta, sin entrar y siento otra vez el p\u00e1nico subiendo desde mi est\u00f3mago hasta mi garganta. El miedo me anula la voluntad y la alegr\u00eda que hace s\u00f3lo unos instantes me llenaban. Vuelvo a encontrarme en mi lucha interior, donde una parte de m\u00ed quiere satisfacer a todo el mundo y la otra reclama que dedique m\u00e1s atenci\u00f3n a mis propias necesidades e intereses.\u00a0<\/p>\n
\u00a0 Seguro que \u00e9l ha estado intentando localizarme toda la tarde para decirme que no ven\u00eda solo. Me niego a\u00a0 empezar disculp\u00e1ndome. Odio sentirme como si me hubiera pillado con las manos en la masa. No quiero reconocer, y menos\u00a0 en presencia de esta desconocida,\u00a0 que vuelvo a tener la culpa de que las cosas no salgan a su gusto, s\u00f3lo porque he vuelto a olvidar mi m\u00f3vil en casa de Alex y porque\u00a0 adem\u00e1s yo tambi\u00e9n haya hecho mis propios planes sin contar con \u00e9l y sus necesidades, para variar.<\/p>\n
Mir\u00e1ndole m\u00e1s detenidamente, me doy cuenta de que la m\u00edmica de su cara no refleja exactamente mis temores. No parece tan enfadado,\u00a0 s\u00f3lo algo molesto. No,\u00a0 molesto no es la palabra, sino m\u00e1s bien expectante. Creo que est\u00e1 esperando una explicaci\u00f3n, as\u00ed que lo mejor es que me apresure a justificar mi necesidad imperiosa de encerrarme en mi despacho durante las pr\u00f3ximas horas. Espero encontrar la manera de hacerle entender mi perspectiva de la situaci\u00f3n, as\u00ed que he de buscar cuidadosamente las palabras adecuadas, pero en mi estado se me hace m\u00e1s dif\u00edcil expresarme en este idioma tan poco m\u00edo. Escuch\u00e1ndome a m\u00ed misma, me averg\u00fcenza ver que aun puedo cometer los errores gramaticales m\u00e1s b\u00e1sicos cuando estoy tan nerviosa como ahora y el pensarlo me desconcentra m\u00e1s, si cabe\u00a0 y vuelvo a meter la pata, una y otra vez. He de hacer algo para romper el c\u00edrculo vicioso. Hace mucho rato que necesito orinar y de paso intentar\u00e9 tranquilizarme.\u00a0<\/p>\n
\u00a0El wc siempre ha sido mi lugar preferido para la reflexi\u00f3n, para volver a encontrar mi centro, mi paz interior. Aqu\u00ed sentada, a solas, escuchando el murmullo del agua que sale de m\u00ed me relajo autom\u00e1ticamente. Ahora he de volver a salir y enfrentarme cara a cara con la situaci\u00f3n, pero creo que es una causa perdida. De todas maneras, por preguntar que no quede. Por lo menos\u00a0 me quedar\u00e9 tranquila sabiendo que puse todo de mi parte, me arriesgu\u00e9 y no tendr\u00e9 que mortificarme con mi superdesarrollado sentido de la culpabilidad, por haber dejado pasar una vez m\u00e1s una oportunidad de oro para sentirme m\u00e1s realizada y mejor conmigo misma.<\/p>\n
\u00a0 Ya no est\u00e1n en el despacho. Estar\u00eda bien que se pusieran a cocinar. No me hab\u00eda dado cuenta de que no he comido nada desde el desayuno. Ella parece estar despidi\u00e9ndose. Realmente tiene un acento muy diferente al berlin\u00e9s, me cuesta bastante entenderla, pero por lo visto s\u00f3lo quer\u00eda pasarse a recoger el coj\u00edn en forma de oveja que Christian\u00a0 le hab\u00eda prometido la \u00faltima vez que cuid\u00f3 de su hija.\u00a0 Menos mal. Cuando ella se vaya, le contar\u00e9 todo tranquilamente y seguro que acepta. O tal vez no. Cualquiera sabe. Creo que nunca ser\u00e9 capaz de preveer su reacci\u00f3n. Su manera de pensar me resulta tan indescifrable, como le resulta a \u00e9l la m\u00eda, pero nos queremos mucho. El amor tambi\u00e9n me ha motivado durante todo este tiempo a seguir intentando comprender su idioma, su cultura, su estilo de vida, su manera de pensar y de sentir. Ha pasado ya una d\u00e9cada y seguimos intent\u00e1ndolo, d\u00eda a d\u00eda.\u00a0<\/p>\n
\u00a0Ella parece\u00a0 mucho m\u00e1s joven con la oveja bajo el brazo. Christian la acercar\u00e1 en coche y luego ha decidido pasarse a visitar a su ex. Perfecto. No siento celos,\u00a0 ni desconfianza. Me siento feliz\u00a0 al comprobar que una vez m\u00e1s me he comido el coco m\u00e1s de la cuenta. Ni siquiera he de preocuparme por molestarle. \u00c9l se va contento por tener la posibilidad de visitar a su querida Maya, habiendo dejado a su hija con su madre. Yo me siento feliz de poder ponerme a escribir el relato, sin tener que pensar en preparar la cena, acostar a Lily, leerle un cuento, discutir con Christian sobre mi necesidad de soledad y de aislamiento del mundo exterior durante los \u00faltimos meses, para poder concentrarme en mi novela. Creo que se siente celoso de mi escritura.\u00a0\u00a0<\/p>\n
\u00a0Ahora s\u00f3lo me queda esperar a que me llegue la inspiraci\u00f3n y r\u00e1pido, porque en pocas horas termina el plazo de entrega. No puedo creer que vaya a presentarme a un certamen con un escrito creado en un par de horas. Siempre he esperado a la noche anterior a los ex\u00e1menes para empollar, pero esta vez es diferente. Ya no tengo la pr\u00e1ctica y la agilidad de ideas, ya no soy tan r\u00e1pida, porque necesito reflexionar durante m\u00e1s tiempo. Adem\u00e1s, despu\u00e9s de tantos esfuerzos para poder alardear de ser un \u201cpedazo de pol\u00edglota\u201d, resulta que ya dudo en todos los idiomas y no domino ninguno al cien por cien. Pero he de pensar en otra cosa, porque as\u00ed voy por mal camino.<\/p>\n
\u00a0\u00a0\u00a0 Lo primero que necesito es un buen t\u00edtulo, algo diferente. Un t\u00edtulo fuerte, que me inspire. Un tema\u00a0 como la libertad. Libertad. Libre. De repente me viene a la cabeza el programa de la BBC sobre cosm\u00e9ticos que hablaba de los efectos de los radicales libres en nuestra piel. Me gustan esas dos palabras juntas. Radicales y libres. Quiero ser radicalmente libre:\u00a0 libre de los prejuicios, de los miedos infundados, de la sensaci\u00f3n de perpetua culpabilidad, de mi sobrevaloraci\u00f3n de las opiniones ajenas sobre mi persona, de mis inseguridades. Voy a titular mi relato as\u00ed: \u201cRadicales libres. \u201c Y ahora a enfrentarme con la p\u00e1gina en blanco. Aqu\u00ed sola. Libre. Radicalmente libre.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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